Критикующий родитель.

Лето. Выходной. Пляж. Людей немного, в основном взрослые с детьми. Молодые люди в возрасте «от 20 до 50» устроили «пляжный волейбол». Мы с дочкой расположились в сторонке, играем в песок. Я залюбовалась играющими – как здорово у них получается, как они поддерживают друг друга и стараются помочь. На пляж приходит новая пара – мужчина лет 40-ка, в прекрасной форме (мышцы, кубики на животе), с сыном примерно лет 8-9. Я тут же подумала – как здорово, папа с сыном вдвоем, «мужское время», это так здорово и полезно для подрастающего мальчика.
Папу позвали в игру. Он с удовольствием включился в круг. Мальчик, как «хвостик», встал рядом.
И началось. «Что ты руки так подставляешь, не так надо!»: зло кричал на мальчика папа, «ногами надо, ногами! Вот и в волейболе у тебя ничего не получается, потому что ноги у тебя не работают!!!» (то есть, мало того что поругал, еще и «связочку» вставил – что и в волейболе, где-то вдали от пляжа, вдали от «здесь и сейчас», у него тоже что-то не получается… Мальчик старался изо всех сил, но папа не замечал его усилий, продолжал сыпать критикующие замечания и оскорбления на глазах у посторонних людей…

Сын сжимался, худенькие плечики горбились, но он не отходил от папы, видно было что внимание, даже такое, отрицательное, очень важно для ребенка. Игроки в круге как могли подбадривали самого младшего участника. Но папа не унимался. «вот смотри как надо!», «А у тебя руки откуда растут?!? Не правильно ты ставишь!!!» «Слабак! Как ты бьешь?!? Разве так бьют по мячу!!!».

Группа играющих постепенно распалась…
Папа с сыном перешли в воду. «Вот, смотри как нужно плавать» — не унимался отец. « Да что же у тебя не получается ничего!!! Ни с мячом, ни в уроках (внимание- каникулы!!!), ни в плавании!!!» В голосе отца слышались злоба и разочарование. Голоса мальчика я так и не услышала…

Печальная история, не правда ли?
«Критикующий родитель» — это тот образ, который преследует нас всю жизнь. А потом это мальчик вырастет, и возможно даже многого достигнет, чтобы доказать что он «не слабак», но как сложно ему будет радоваться своим успехам, быть счастливым и расслабленным, хвалить себя, в том числе из-за этого «голоса отца» в своей голове…

Когда на консультациях я хочу узнать, насколько критикующими были родители, я задаю собеседнику два вопроса:
1) Что говорила мама, когда хотела вас покритиковать?
2) Что говорила мама, когда хотела вас подбодрить, похвалить, поддержать?

Если на первый вопрос человек отвечает тотчас, не долго роясь в воспоминаниях, и перечисляет ряд нелестных определений или смущается повторить слова мамы, а на второй никак не может вспомнить каких-то приятных слов, значит, он воспитывался критикующим родителем. Молчание, глубокие переживания, слезы в ответ на первый вопрос говорят о том же.

Это не значит, что нужно восхищаться каждым действием своего ребенка и совсем перестать делать замечания своим детям. Просто соотношение похвалы и критики должно быть 1 к 8 (то есть на 1 замечание, мы ищем 8!!! хороших слов)

Классический тип критикующего родителя – это требовательный родитель в крайней степени выраженности, примерно то, что я описала выше. В любом поведении критикующий родитель найдет недостаток, на который можно указать, что можно покритиковать, негативно оценить. Но могут критиковать и так. Дочь принесла из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на «отлично». Отец взял в руки сочинение, долго скептически рассматривал его, а затем сказал: «Нет, не может быть, чтобы это написала наша Полина». Очень мало сказал, но радость у Полины улетучилась тотчас. Девиз критикующих родителей, их послание детям исполнено следующего смысла: «Ты ничего не можешь сделать как следует».

За фасадом уверенных в себе родителей, твердо знающих, что нужно делать детям и вообще другим людям, скрываются недовольные собой люди, которые в детстве безуспешно стремились добиться похвалы и любви своих родителей, но так и остались недооцененными и недолюбленными. Они сами в детстве подвергались критике родителей и поверили во все то, что им говорили.

Всю жизнь критикующие родители стремились, и все еще стремятся к совершенству любой ценой (это называется перфекционизм), даже за счет благополучии своих детей. И тем не менее родители в глубине души ощущают себя неудачниками. Их критика детей – это критика и неприятие самих себя. Но несмотря на это, как правило в жизни они являются перфекционистами (от англ. перфект – совершенный, безупречный). Они сами стремятся быть лучше всех, и детей к этому понуждают. Перфекционизм – это вечное стремление к совершенству, т.е. за пределы возможного, стремление к тому, что в принципе невозможно. Ибо в мире нет совершенства. Перфекционизм – обоюдоострое оружие. Стремясь к недостижимым, призрачным целям, родители и себя, и своих детей ставят в ситуации, где их ждет провал, неудача, поражение.

Чтобы чувствовать себя более или менее хорошо, родителям необходимо критиковать других. Подчеркивая недостатки детей, родители могут возвышаться в своих собственных глазах. Почему так? Разве плохо быть теми, кто мы есть на самом деле? Возможно, это происходит потому, что сами они выросли под негативной бомбардировкой своих родителей. Жить на уровне высочайших, запредельных требований и ожиданий почти невозможно, во всяком случае мучительно. Кто может жить без права на ошибку?

Теперь это ощущение жизни передается детям. Так разворачивается семейный сценарий. В результате воспитания критикующими родителями дети стремятся к сверхдостижениям, становятся трудоголиками и — парадокс- бессознательно ищут такие стиуации, где их ждет провал. Ведь дети твердо усвоили послание родителя «у меня ничего не получится» и свято верят, что ничего не могут делать как следует. Как бы ни были велики реальные достижения, выходец из критикующей семьи не будет удовлетворен жизнью.

Дети критикующих родителей могут стать злобными, негодующими, тоже критикующими всех вокруг себя, они боятся рисковать в деле, чтобы не попасть в ситуации проигрыша, чтобы не сделать ошибки. Они чувствуют себя ложными, ненастоящими людьми, которых вот-вот разоблачат. Что бы они ни делали, чего бы ни достигли, они будут всю жизнь слышать критикующий голос родителя. (привет, «синдром самозванца», о котором читайте в следующих статьях).

Если Вам созвучно то, что Вы сейчас прочитали и Вы хотели бы изменить Ваш семейный сценарий, помочь своим детям стать счастливыми, — обращайтесь к специалистам «Света маяка», ведь у каждой семьи эксклюзивная история, разобраться с которой помогут профессионалы.

Практический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка» Светлана Александровна Котляренко (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/kotlarenko-svetlana-deti/