#анекдот #юмор #шутки #сарказм #цитата #психология #светмаяка
Monthly Archives: Апрель 2019
Отвергая Отца На приёме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) — С кем ты…
Отвергая Отца
На приёме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись, он нас унижает, он не мужик, испортил нам лучшие годы…
На приёме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы.
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья, сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает.
— … все?
— И все, …чего от него? Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения.
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету.
— А кто научил?
— Отец, он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу, машину водить могу, по дереву немного, вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— Ну, вообще у нас с ним так-то, отношения интересные … Когда мать уезжает, у нас хорошо, это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе.
На приёме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти и т.п.)
— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение.
— А если вы будете все вместе?
— То плохо.
— Как это плохо?
— … (девочка плачет)
Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень.
На приёме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
— Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали, а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности, но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
На приёме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— А что с папой?
— Не знаю.
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— Тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя.
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.
Разбитые семьи
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него, до слез.
Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
Отвергнутый отец
Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.
Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются.
Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.
Ребёнок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.
Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая.
Она как бы говорит:
«Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете?
В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!»
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
— Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
— Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть.
Отказ от отца — отказ от мужского в себе
Природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры — внутреннее ощущение уместности и своевременности. Социальная самореализация — работа по душе, хороший материальный доход, карьера, возможны, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
— Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
— Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
— Или те, кто не могут сказать «нет».
— Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
— Или те, кто постоянно лгут.
— Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
— Или наоборот, ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
— Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т.п.
Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности.
Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ — полное слияние.
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев — в Европе ярко выражены принципы мужского, и русских — в России ярко выражены принципы женского.
Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Русские же наоборот, бессознательно стремятся заполнить собой всё пространство. И рядом уже никому не остаётся места. Потому что не чувствуют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность — во все временна высоко ценимые человеческие качества.
Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку, сознательно или бессознательно, не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека — теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа или жену, тот отвергает его или её в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.
Мальчики
Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец — это его самоидентификация по полу, т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически. Отец — это родина для сына, его «стая».
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери — иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину — к отцу.
Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии — вчувствование в душевное состояние другого человека. В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей — они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Ребенок может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своём сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение.
Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.
Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
Девочки
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех — четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести — семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе.
Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.
Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми.
По истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме — в женское, а маме — её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное.
Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.
Что делать, если мать не уважает отца ребенка?
Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».
Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом.
В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама, когда-то выбрала этого мужчину.
Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.
Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя».
Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека.
Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец.
Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям.
Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея, так «пережигается» агрессия на мать, либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца.
Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.
Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение.
Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой. Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.
Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.
Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.
Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни.
Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.
Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.
Случай из практики
Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.
Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство.
Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище, мама с бабушкой не скупились на эпитеты, и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком.
А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа.
Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу.
Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!»
Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни.
«Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».
Да, каждый из нас — продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского, и ее рода, и отцовского, и его рода. Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
Источник: blog.qui.help
Иллюзия стабильности. Знакомы ли вы с ситуацией, когда какой-то аспект вашей жизни, а то…
⚖ Иллюзия стабильности.
Знакомы ли вы с ситуацией, когда какой-то аспект вашей жизни, а то и вся в целом, вас не устраивает? Вы злитесь, невничаете, «достаете» окружающих – но ничего не меняете… Думаю, да.
«Да, меня не приводит в восторг моя работа, но это все-таки стабильность, а если я все поменяю — где гарантия, что все получится?».
«Да, парень (девушка), с которым я встречаюсь, не предел мечтаний, но оставаться одному не хочется… потерплю.».
«Да, в нашем городке всего один техникум, а я хотел в универ на юриста учиться… но тут мама с папой, друзья, квартира… уж как-нибудь.».
У замечательной Елeны Резaновой есть такое определение – иллюзия стабильности. И это определение замечательно подходит для того, чтобы охарактеризовать ваше состояние.
Да, перемены – это страшно… все варианты делятся на два: у одних неопределенность начинена хорoшим, у других — плохим и опасным. Чего вы подсoзнательно ждете, когда нет гарантий? А в самoреализации и переменах гарантий нет. Есть вoзможности, но это не гарантии. Но вот парадокс: а в каких важных сферах жизни есть гарантии?
Вручают ли перед свадьбой талон на «жить долго и счастливо и умереть в один день»? Выдают ли перед рождением детей сертификат на ребятенкино счастливое будущее и ваше безоблачное родительство? Есть ли страховка от «не получится» в первой работе? Но жениться, рожать детей и идти работать после школы или института — нормально, а поменять профессию, город,страну — страшная область нестабильности. Потому что первое делают все и здесь никому не надо объяснять. А чтобы выпрыгнуть из мaтрицы нужно пролoжить маршрут, иногда мимo всех протoренных путей.
У Резановой есть концепция (переделанная из изначально экономической Фрэнка Найта) о трех уровнях неопределенности. Первый уровень неопределенности. У вас коробка, в ней шары двух цветов. Синий и красный. Вам нужен красный, вы, не глядя, опускаете руку в коробку и достаете шар. 50 на 50, что достанете нужный.
Второй уровень неопределенности. Вам нужен красный шар, а в коробке шары уже пяти цветов. Вероятность достать именно красный еще меньше. Но она есть, потому что красный шар точно там.
Третий уровень неопределенности — это когда в коробке куча шаров, но неизвестно, есть ли там красный. Этот уровень Найт назвал true uncertainty- то есть «настоящая неопределенность».
Вы на каком уровне неопределенности готовы потусить? Ни на каком? Тогда вы очень удивитесь. Потому что вы — уже на первом. Именно так — с вашей стабильной работой, с контрактом, с отношениями и ипотекой. Любая стабильная компания может уйти с рынка, вашу должность могут сократить, жена влюбиться в другого…
Есть три уровня неопределенности. И ни одного уровня определенности. Стабильность — это иллюзия. Отсутствие перемен здесь и сейчас создает иллюзию, что вы контролируете свою жизнь, и свою карьеру, и жизнь своих близких. Вы считаете, что в вашей коробке все шарики красного цвета, поскольку несколько раз подряд доставали оттуда именно красный шар. Но не вы их туда кладете. Коробки с шарами только красных цветов не существует. Но есть и хорошая новость. Вы — УЖЕ на первом уровне неопределенности. И выжили. Ура!
Генри Форд сказал: «Когда ты говоришь „смогу“, и когда ты говоришь „не смогу“, ты в обоих случаях прав».
Сидеть на берегу хорошо и тепло… но здорово и уметь плавать))) Тем более, что и спасательный жилет у каждого найдется — дипломы, сбережения, недвижимость, связи, поддержка родных и друзей и прочее. Это уже при вас и никуда не денется. Утонуть уже не утонете.
Остапкевич Ольга Владимировна практический психолог центра “Свет маяка”
#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности
Что такое психотерапия и как она работает? Что такое психотерапия? Обычно я говорю, что…
Что такое психотерапия и как она работает?
❓Что такое психотерапия?
Обычно я говорю, что это обучение. Вы учитесь новым способам мышления, поведения и обхождения с эмоциями и чувствами. Это нужно, когда прежние способы перестают «работать». Ведь вы меняетесь, меняется жизнью и выставляет вам другие вызовы. Приходится перестраиваться.
Но это не тот формат обучения, когда вам передают информацию (для этого есть интернет). Это формат особого общения в специально созданных условиях — называется «терапевтические отношения».
Такие отношения — как будто бы тренажёр, где вы пробуете способы поведения и тренируете навыки общения. Вы пытаетесь, а терапевт страхует и поддерживает. Потом эти навыки вы перенесёте в свою повседневную жизнь. И будете уже без терапевта действовать по-новому, от чего качество жизни вырастет и градус вашего довольства тоже.
❓Какая бывает психотерапия?
Есть много видов психотерапии. Или, как принято говорить, теоретических подходов. У каждого из них свои методы и способы работы. Но суть одна: обученный специалист помогает вам реализовать ваши цели в определенный срок. Длительность срока тоже зависит от подхода и может сильно варьировать.
❓А что не психотерапия?
Например, кризисная психологическая помощь. Это не психотерапия, а психологическая «неотложка», быстрая помощь, когда нужны экстренные меры. Дать такую помощь может любой обученный этому человек независимо от образования. Первой психологической помощи обучают всех желающих на курсах за 3-5 дней. И да, психотерапевт не обязательно владеет навыками оказания кризисной помощи. Но всегда даст вам контакты мест, где вы такую помощь можете получить.
Когда эта помощь нужна? В острых состояниях: тревожный приступ, высокий риск суицида, шок, острая реакция на пережитый стресс и тд.
Ещё есть скорая психиатрическая помощь. Это тоже не психотерапия, это медицинские (медикаментозные) меры стабилизации критического состояния, когда другие меры не действуют. Кому она нужна? Человеку, когда он опасен для себя и/или для окружающих (активный психоз, маниакальные, тяжелые депрессивные состояния, и другие, вызванные как правило, органическими нарушениями, а не внешними факторами)
❓Когда нужна психотерапия?
Когда вам плохо. Сильно плохо. И довольно долго. И вы уже все перепробовали, что раньше помогало, а лучше не становится. Другими словами, когда уровень стресса превысил возможности организма с ним справляться.
Например, вы не можете спать, не можете есть, не можете контролировать эмоции, чувствуете постоянный эмоциональный дискомфорт, запутались в отношениях, вас съедает чувство вины, мешает жить или общаться какая-нибудь фобия или страх, у вас панические атаки, навязчивые мысли или действия, вы переживаете утрату, у вас трудности в сексуальной сфере и тд.
❓Всем ли она нужна?
Далеко не всем. Кому-то психотерапия нужна и полезна, а кому-то совершенно нет. Как и многие другие вещи в жизни, например, вегетарианство, религия или ЗОЖ.
Часть людей отлично справляется с жизнью без психотерапии. У них есть для этого свои способы, сформированные за жизнь защиты, стратегии, возможности выходить из кризиса.
Другим помощь нужна, и важно её получить.
От чего это зависит? От врождённых свойств психики (тип нервной системы, чувствительность, способность к адаптации, толерантность к дискомфорту и тд.) и внешних факторов (особенностей развития, от системы социальных связей и эподдержки и др).
Приглашать всех поголовно в психотерапию неправильно. Так же, как неправильно отговаривать от психотерапии тех, кому она нужна. Тут как с вождением авто: если человек не хочет водить, не надо насильно усаживать его/ее за руль. Он/а отлично добирается, куда ей/ему надо, другими способами. А вот когда надоест или станет неудобно другими, придёт учиться сам/а.
❓Какие специалисты работают в сфере психического здоровья?
Психолог.
Её/его задача провести диагностику, выяснить, что с вами, и помочь вам сориентироваться в океане психологической помощи, выбрав нужное направление и специалиста. Психолог может разъяснить причины ваших симптомов, поможет найти истоки проблем и даст рекомендации по их устранению. Психологи часто умеют оказывать кризисную психологическую помощь. Но могут и не уметь.
Психотерапевт.
Этот специалист обучался методам и способам работы с тем, что обнаружил/а психолог. Конечно, психотерапевт может и сам/а делать всё то, что делает психолог плюс «свою» часть работы. Психотерапевт работает с чувствами, убеждениями и мыслями, ощущениями в теле. Он/а знает, как идут эмоциональные процессы, и помогает человеку добраться до них и прожить. Знает, как появляются когнитивные искажения и деструктивные убеждения и помогает их увидеть и изменить. Понимает, как «работает» физиология и обучает вас регулировать реакции тела.
Такая работа не всегда может быть приятной. Человек в терапии проживает много чувств: обиду, страх, гнев, разочарование, одиночество, беспомощность. Психотерапевт разъясняет важность и необходимость контакта с такими чувствами, помогает их выдержать и устранить. Также психотерапевт помогает увидеть связи между текущим состоянием дискомфорта и событиями, которые могли на это повлиять.
Вместе с психотерапевтом вы находите для себя опоры и подбираете стратегии, чтобы лучше справляться с жизнью.
Травматерапевт.
Это тоже психотерапевт, но более высокой квалификации. Он/а обучался/ась специальной работе с последствиями психотравмы. Этот специалист умеет аккуратно привести человека к воспоминаниям о неприятных событиях и помочь интегрировать их, чтобы они перестали влиять на его/её жизнь. И он/а умеет делать всё, что делает психотерапевт из предыдущего пункта.
Психиатр.
Это врач. Человек с медицинским образованием. Он/а разбирается в работе нервной системы и мозга и в нарушениях их функций. Психиатр имеет дело с так называемыми органическими нарушениями. То есть, вызванными не сложными обстоятельствами жизни, а сбоем внутри тела. Хотя и с экзогенными (вызванными внешними причинами) работает тоже.
Психиатр лечит медикаментами. Психиатр одновременно может быть и психотерапевтом, и травматерапевтом. А может и не быть. Тогда он/а сотрудничает с психотерапевтом и, выписав лекарства, направляет человека к психотерапевту для дальнейшей психотерапии.
Психологический консультант.
Это нечто новое. Такая квалификация появилась недавно. Пришла из США, как и многое другое в области психологии и психотерапии. Что делает консультант? Всё то же, что травматерапевт или психотерапевт, плюс владеет навыками диагностики (как психолог). В странах, где специальность «психологический консультант» лицензируется, консультант может назначать некоторые лекарства. Ещё психологический консультант владеет широкой сетью социальных контактов, необходимых для лучшей помощи человеку: адреса психологических, тренинговых и социальных центров, клиник, терапевтических групп, центров развития, реабилитационных заведений, адвокатов, правозащитных организаций, специалистов смежных профессий и др.
Психологический консультант совмещает в себе функции нескольких специалистов и работает в мультимодальном подходе. Это значит, что он владеет базовыми навыками консультирования и использует по необходимости интервенции (методы) из разных направлений психотерапии, которым он обучался в процессе своей профессиональной подготовки. Например, он может использовать гештальт-техники, что-то из арт-терапии, частично методы КПТ, что-то из телесно-ориентированной терапии, при необходимости что-нибудь из системной семейной терапии и так далее. У нас пока ещё нет такой квалификации, как психологический консультант, и подготовленный таким образом специалист называется обычно «психолог» или «психотерапевт».
❓Как проходит психотерапия?
Обычно это серия встреч. Их количество может оговариваться заранее или просто определяться как долгосрочная терапия. В любом случае, вы решаете, сколько вам нужно встреч и когда терапию завершить.
Сначала терапевт выслушает вас и составит с вами план помощи. Вы определите, с чем вы будете работать, и каковы ожидаемые вами результаты.
Вы как будто приглашаете терапевта на роль эксперта в достижении нужных вам изменений.
Психотерапевт много лет учился распознавать психические процессы, разбираться в эмоциях и чувствах, он/а знает способы преодоления неприятных состояний и обучает этому вас. Если это травматерапевт, то он/а готовит вас к а встрече с неприятным опытом, вместе с вами проходит этот опыт, поддерживает вас эмоционально и к концу встречи помогает вернуться в нормальное привычное состояние.
Иногда неприятное состояние может сохраняться несколько дней и даже пару недель. Это естественно, когда вы собираетесь произвести серьезные изменения в своей жизни. Дискомфорт будет временным, выполняя рекомендации, вы вскоре почувствуете облегчение. Постепенно, продолжая работу, вы будете все больше и больше в состоянии справляться самостоятельно, пока однажды не поймёте, что психотерапия вам больше не нужна.
❓Как долго длится психотерапия?
Это очень индивидуально. Зависит от прошлого опыта, текущей ситуации, запаса внутренних сил, количества целей, которые вы ставите и тд.
Некоторые запросы решаются очень быстро. За одну, или две-три встречи. Другие требуют иного подхода и гораздо больше времени. Если же речь о сложных состояниях или о психотравме, то терапию сразу не начинают, а сначала проводят стабилизацию. То есть, терапевт обучает вас способам саморегуляции и самопомощи, когда вас «накрывает» между встречами.
Для того, чтобы начать работать с психотравмой или с пережитым неприятным эмоциональным опытом, необходимо иметь запас внутренних сил. Вот этот-то запас психотерапевт и помогает вам «нарастить» в период внутренней стабилизации.
❓Когда же начинается «настоящая» терапия (работа с травмирующими воспоминаниями)?
Все очень сильно зависит от человека, его особенностей и обстоятельств жизни.
Но в среднем, моя личная статистика такова:
1. Состояния, требующие экстренной психологической помощи — с первой встречи. (Это случаи кризисной помощи. Здесь задача быстро снизить эмоциональную боль и помочь человеку прийти в стабильное состояние, попутно вооружив его средствами самопомощи).
2. Вопросы отношений, жизненных кризисов, самоопределения, профориентации, изолированные фобии, ОКР, горе и утрата — со 2й-3й встречи.
3. ПТСР, психотравмы, депрессия, тревожные расстройства — с 5й-10й встречи.
4. Люди с любыми расстройствами личности, с повреждающей личностной организацией, получившие ретравматизацию, пережившие абьюз со стороны прежнего терапевта — не раньше, чем через 12-15 встреч.
А сама травматерапия продолжается в среднем 2-6 месяцев.
Это всего лишь мой личный опыт и наблюдения из собственной практики. У других специалистов может быть иначе.
Ещё бывает поддерживающая терапия, когда человек нуждается в постоянных визитах к терапевту независимо от жизненных обстоятельств.
❓Что может психотерапевт и чего не может?
Психотерапевт даст вам 100% своего внимания. Это значит, что во время встречи он/а не будет выходить из кабинета, отвлекаться на посторонние вещи, смотреть в телефон, отвечать на звонки, разговаривать с другими посетителями.
Психотерапевт наблюдает и анализирует, внимательно вас слушает и задаёт вопросы. Но он/а не оценивает вас, не критикует и не промолчит (как друг), чтобы не обидеть. Мягко и с уважением он/а укажет вам на те особенности, которые мешают вам достигать ваших целей.
Психотерапевт вкладывает свой эмоциональный ресурс в то время, которое он/а с вами. Однако не ждёт вашей ответной реакции: вам не нужно стараться быть удобной и хорошей клиенткой/ом, чтобы понравиться. Вы можете расслабиться и вести себя естественно.
Психотерапевт объясняет все, что собирается вам предложить (что за метод, как работает и для чего он вам). Но не решает за вас, что именно вам делать и когда.
Психотерапевт отвечает на все вопросы, касающиеся вас или вашей терапии. Но не навязывает вам своё мнение и не говорит, как вам следует поступить.
Психотерапевт даёт вам контакты круглосуточной кризисной службы или онлайн-поддержки, в которую вы можете обратиться между встречами с терапевтом, если случится кризисное состояние. Но не находится в круглосуточном доступе для вас. Каналы связи обычно обсуждаются, возможность и время звонков тоже.
❓За что вы платите терапевту?
За результат? Нет, результат-то ваш собственный.
Тут как спортзале: вы хотите иметь красивое тело и нанимаете тренера. Тренер не поднимает за вас штангу, не отжимается и не растягивается вместо вас. Но он говорит, объясняет, показывает что сделать для нужного вам результата. За что вы платите тренеру? За ваше новое красивое тело? Нет. Вы платите за его время и внимание к вам. А также за его профессионализм: способность увидеть ваши особенности, понять, что именно вам подойдёт и суметь вас этому научить.
Психотерапевт точно так же помогает вам прокачать нужные навыки в соответствии с вашим запросом. За это вы ему/ей и платите. И при усилиях с вашей стороны получите свой результат.
❓Влияет ли цена на качество терапии?
Оплата за терапию – своего рода фильтр. Что он отфильтровывает? Праздно любопытствующих, людей с низкой мотивацией на работу («отремонтируйте меня»), жалобщиков («подтвердите, что все плохо, безнадёжно и оцените мои страдания»), искателей чудесных исцелений («яви мне чудо и я поверю»), любителей понежиться в чужом внимании и сочувствии и других подобных персонажей.
Оплата терапии это подтверждение того, что между вами и терапевтом деловые отношения двух равных людей. Это гарантия безопасных, открытых и, да, формальных отношений. Формальные отношения обеспечивают деловой подход и качество услуги.
Так вот, о корреляции цены и качества. Она есть, но не абсолютна.
Если терапевт работает исключительно бесплатно, скорее всего, качество не очень. Однако сам по себе факт бесплатных сессий не говорит о плохом качестве психотерапии. У многих терапевтов существуют так называемые социальные места. То есть одного-двух человек терапевт может ввести по льготной цене или бесплатно. Кто-то ограничивает количество льготных встреч а кто-то нет, это индивидуально.
Гарантирует ли высокая цена хорошее качество работы? Тоже нет. Более того, корреляция может быть обратной: чем выше цена, тем хуже качество. Так бывает тоже не всегда и далеко не со всеми, но подобное встречается.
По моим наблюдениям, существует некий промежуток на шкале цен внутри которого наблюдается статистически релевантное качество. Приблизительно этот промежуток определяется цифрами 30-80$ за встречу (для отечественного пространства психологической помощи). Конечно же, существует качественная терапия как за меньшую, так и за большую стоимость от средних показателей.
Почему так много? Потому что, вкладывая в свое образование, профессиональный рост, работу супервизоров, поездки, книги и программы для своего профессионального апгрэйда, человек не может брать за свои услуги денег меньше, чем он вложил. Это первое. Второе — психотерапевт работает собой. То есть, от его внутреннего состояния напрямую зависит качество его работы. Психотерапевт не может быть голодным, уставшим, невыспавшимся. Тогда он/а плохо работает. А чтобы работать хорошо, ей/ему нужно поддерживать свой необходимый уровень жизни.
❓С какими проблемами куда лучше идти?
Если вам нужна поддержка, информация о том, что это за процессы у вас внутри, возможность поговорить о себе с компетентным человеком или проконсультироваться о ребёнке — идите к психологу.
Если вы чувствуете, что качество вашей жизни вам не нравится, не ладится на работе, хотите изменить свои реакции на события, появились страхи, ночные кошмары, суицидальные мысли, самоповреждение, рухнули отношения, случился жизненный кризис — вам к психотерапевту.
Если вам очень сильно плохо, вы не можете нормально функционировать, вы пережили психотравмирующие события, или таких событий было много в прошлом и вы чувствуете, что это «поднялось» сейчас, или у вас случилась ретравматизация — тогда ищите травматерапевта.
А когда к психиатру? Когда становится тяжело сохранять работоспособность. Сильная депрессия, приступы тревоги, навязчивые мысли, действия, воспоминания, сильный страх и паника, галлюцинации, «странные и непонятные» состояния и другое подобное. Что сделает психиатр? Скажет, что с вами, и выпишет лекарства, чтобы это перестало вас беспокоить. Лекарства уберут или уменьшат симптомы, а чтобы убрать причину — понадобится психотерапия со специалистом, который/ая умеет работать с тем, что написал психиатр. Иногда психотерапевт может сама/а направить вас к психиатру, если вы с ней/ним решите, что к терапии лучше подключить медикаменты. К психиатру ходят за рецептом.
❓Что делать, если не повезло с психотерапевтом?
Увы, шарлатаны и некомпетентные встречаются все ещё довольно часто. Очень жаль потраченного времени и выброшенных денег. И ещё больше жаль себя: разочарование, подорванное доверие и, если совсем не повезло, то и ухудшение состояния. Вы не виноваты в том, что произошло. Вы не знали, как выбирать, выбор получился неудачным. Как себя уберечь от подобного в будущем? Учиться разбираться в специалистах.
Сделала для вас два чек-листа. Это, конечно, не гарантия, но хоть что-то для начала.
❗️Чек-лист «хороший психотерапевт»
— он/а долго учился/лась. На своей странице или в информированном согласии терапевты размещают информацию о своём образовании. В том списке не только университет и 1-2 курсов по три дня, там долгосрочные программы 1 год и более, интернатура, клиническая практика, и др. Если такой информации на странице специалиста нет, спросите, где её можно посмотреть.
— продолжает учиться. Последний документ об образовании не «старше» 5 лет. Хороший терапевт учится постоянно, регулярно обновляя и пополняя свой рабочий «арсенал» новыми разработками.
— работал/а или работает под супервизией. Супервизия — это возможность получать поддержку и оценку своей работы от более опытных коллег. Часто терапевты указывают, сколько часов они отработали таким образом. Можно спросить, есть ли у терапевта супервизор или профессиональное сообществом которому он/а принадлежит. Важно, чтобы были кто-то, кто ответственны за её/его работу, и помогут решить этический конфликт, если он случится.
— относится с уважением к сексуальному и гендерному разнообразию, культурным, этническим и другим вашим особенностям.
— ясно и недвусмысленно отвечает на вопросы о своём образовании, методах работы, как будет проходить терапия и расценках на услуги.
— предлагает подписать информированное согласие. Это текст, содержащий информацию о терапевте, об особенностях терапии и обо всех условиях вашей совместной работы.
— отвечает так, что вы чувствуете уже в переписке или в телефонном знакомстве, что вам комфортно, вас слышат, вам рады, относятся к вам уважительно и заботливо.
— соблюдает конфиденциальность и сообщает вам об этом. Психотерапевт никогда никому не рассказывает о вас ничего. А если нужно посоветоваться о вашем случае с супервизором, то берёт у вас разрешение.
— внимательно вас слушает, резюмирует сказанное вами и задаёт уточняющие вопросы, чтобы лучше понять. После её/его вопросов вам становится яснее. И в целом после встречи вы чувствуете себя лучше, даже если некоторые неприятные эмоции могут ещё сохраняться.
— не пугает вас последствиями чего-либо, не оценивает, не осуждает, не «давит» авторитетом.
— объясняет все, что собирается сделать и зачем. Заботится, чтобы вам было все понятно, и движется дальше только, если вы согласны с тем, что вам предлагают. В каждый момент терапии вы понимаете, что происходит и чувствуете, что можете влиять на происходящее.
— понимает свои ограничения и границы своей компетентности и открыто обсуждает это с вами. При необходимости перенаправляет вас к другим специалистам.
— даёт вам контакты кризисной службы или ресурсы самопомощи, если вам необходима срочная помощь между встречами.
— не вступает с вами в интимные, приятельские, дружеские отношения.
— не приглашает к себе домой (исключая случай, когда офис терапевта находится у него/неё дома), на кофе, прогуляться, подвезти и тд. к вам домой тоже не приезжает.
❗️Чек-лист «плохой терапевт»
— не может дать внятный ответ об образовании, квалификации, методах, которые использует в работе.
— не называет цену («приходите, разберёмся»).
— цена неадекватно высокая. Не соответствует образованию и профессиональному уровню психотерапевта.
— он/а бесплатный помощник или «спасатель» («приходи, поработаю с тобой по дружбе»).
— позволяет себе поучения, агитацию, моральные или религиозные наставления (без вашей просьбы и согласия), запугивает, обвиняет или осуждает вас.
— говорит о терапии, направленной на изменение сексуальной ориентации и гендерной идентичности (это противоречит международным нормам Всемирной Организации Здравоохранения)
— если вас не спросили, религиозны ли вы и хотите ли, чтобы религия была частью терапии, и терапевт говорит вам: «вам нужно воцерковиться/креститься/совершить паломничество и тд.», то это не терапевт, а проповедник.
— если терапевт говорит: «я вижу разрыв связи в четвёртом поколении» и подобное, то это не терапевт, а шаман. Терапевтическая встреча — не гадание на кофейной гуще, не акт изгнания духов, не спиритический сеанс. Это отношения двух взрослых людей, один из которых ассистирует другому в движении к его целям.
— если терапевт учит вас жить, подсказывает «правильное» решение, контролирует вас, участвует лично в вашей жизни, решает ваши проблемы, одалживает вам денег, разрешает пожить у себя, то он/а не терапевт, а ваш опекун. Такая позиция терапевта инфантилизирует вас. Делает вас зависимой/ым от мнения более авторитетной фигуры. Не развивает у вас навыков самостоятельно искать и находить решения.
— если терапевт позволяет себе говорить о вас плохо, высмеивает вас, рассказывает хоть кому-либо факты о вашей жизни, обсуждает ваш случай с кем бы то ни было без вашего согласия, то это нарушение профессиональной этики.
— если терапевт не может не думать плохо о клиенте, то он профессионально непригоден.
— если терапевт используют шовинистские, сексистские выражения, язык ненависти (hate speech), то он профессионально непригоден.
— eсли терапевт рассказывает о своей жизни, приглашает на кофе, предлагает подвезти заигрывает и флиртует с вами, то он/а нарушает профессиональную этику.
— eсли терапевт даёт вам советы в присутствии других людей, или говорит при них о ваших проблемах, диагнозах, и тд, то он/а нарушает профессиональную этику.
— eсли терапевт добавляется к вам в друзья в соцсети и активно ставит лайки, пишет комментарии и посты у вас на странице, то он/а нарушает профессиональную этику.
Не все из списка можно определить на этапе выбора психотерапевта. Что-то становится видимым только с началом терапии, а что-то на более поздних её этапах. Рекомендации и отзывы — хорошо, но стопроцентно доверять им не стоит. Терапия — это отношения, и с этим конкретным терапевтом они могут не сложиться лично у вас, несмотря на то, что хорошо сложились у ваших знакомых.
Удачи вам в поисках и сил на пути к себе!
Dr.Wittenberg
