Критика в воспитании детей: как правильно? Если продолжать темы предыдущих постов, и помнить, что…

Критика в воспитании детей: как правильно?

Если продолжать темы предыдущих постов, и помнить, что «критикующий родитель» – это зло, то возникает вопрос – а как же воспитывать? Все мы любим своих детей и хотим, чтобы они стали успешными, счастливыми, реализованными. Мы занимаемся их воспитанием на протяжении почти двух десятилетий. А какое воспитание без критики? Критика — это анализ, оценка и вынесение суждения о том или ином действии. Критика бывает конструктивная (направленная на развитие) и деструктивная (направленная на разрушение).

Вот несколько примеров деструктивной критики: Отец приходит с работы и видит, что 10-летний сын клеит модель корабля с ошибкой. Он раздражен, т. к. они договаривались, что сын дождется отца, чтобы клеить вместе. Он говорит сыну: «Ну вот, ты все испортил! Эту деталь уже не переклеишь на нужное место. Толку тебе что-то покупать, все деньги на ветер». Сын бросает модель на пол и замыкается в себе. Мать видит, как 15-летняя дочь «корпит» над подготовкой к экзаменам и хочет ей помочь. «Ты неправильно распределяешь нагрузку. Тебе надо каждые 10 минут делать перерыв». Внезапно дочь взрывается: «Мне не нужны твои советы. Оставь меня в покое». И т.д.

Как правильно критиковать ребенка?

Итак, чтобы ребенок адекватно воспринимал родительскую критику, она должна быть конструктивной.

1. Прежде чем критиковать, задайте себе несколько вопросов:
— Вы спокойны или напряжены, чем-то задеты, переживаете о чем-либо (за себя, за ребенка, за вещи и прочее)?
— Применяя критику, вы хотите изменить ребенка или изменить способ его действий?
— Проявляете ли вы уважение, когда критикуете своего ребенка?
— Замечаете ли вы его достижения?
— Критикуя, вы хотите помочь своему ребенку или конкурируете с ним?
— Ваша критика связана с желанием научить или с желанием задеть, вылить свой гнев, зависть и др.?

2. Критикуйте то, что сделано неправильно, а не личность ребенка.

3. Доносите критику способом «сэндвича». Перед критическим высказыванием и после него идет позитивное суждение (похвалить, заметить достижение, отметить то, что было сделано хорошо, предложить выход, поделиться своим опытом).

4. Поощряйте ребенка самому искать свои ошибки и придумывать новые решения (если это возможно в контексте ситуации).
Вот как могли бы звучать вышеприведенные высказывания с учетом этих рекомендаций: Отец: «Я рад, что ты стараешься действовать самостоятельно. Ну-ка давай посмотрим… Вот эта деталь, кажется, не на своем месте, посмотри внимательно сам. Пока я ужинаю, найди два способа, как это можно исправить» (или «Сейчас я поужинаю, и вместе подумаем как это исправить»). Мать: «Какая же ты у меня труженица. Я немного беспокоюсь о том, что ты устаешь. Когда я в твоем возрасте готовилась к экзаменам, я давала себе отдых каждые 10 мин. Не знаю, подойдет ли тебе мой способ. Ты можешь придумать свой, чтобы беречь силы».

Информация о том, как нельзя критиковать ребенка – в следующем посте.

Практический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка» Светлана Александровна Котляренко (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/kotlarenko-svetlana-deti/


Ребенок и компьютер: как вернуть его в реальный мир? «У моего ребенка компьютерная зависимость»,…

Ребенок и компьютер: как вернуть его в реальный мир?

«У моего ребенка компьютерная зависимость», «У него просто истерики, как только мы просим закончить игру», «Его ничего не интересует, кроме игр, это нормально?» — все чаще приходится слышать психологам от родителей. Что находят дети в компьютерных играх? Можно ли вернуть их в реальный мир?

В воспитании «компьютерных» детей О.Маховская отмечает три основных «горячих точки»:

1. Изначально у детей неверно сформированы установки по отношению к компьютеру. Покупка нового гаджета пока настолько значима для ребенка и обременительна для семьи, что это уже само по себе повышает ее значимость.

2. Купив компьютер, мы чаще всего оставляем ребенка с ним один на один, используя возможность отдохнуть. В любой новой ситуации родитель должен объяснить ребенку, как себя лучше вести (объяснить как и в каком режиме пользоваться и проконтролировать). «Неужели мы должны не только зарабатывать и покупать эту дорогую игрушку, но еще и играть вместе с ребенком?» — спрашивают родители. Именно так.

3. Никто не соблюдает нормы работы за компьютером, но иногда устраивается что-то вроде «субботних порок». Компьютер выключается, а ребенку напоминают, кто в доме хозяин.

Что делать, чтобы предотвратить «компьютерную зависимость»

1. Установить правила и поддерживать дисциплину
Агрессивное прерывание игры оставляет гораздо более серьезный след в детской психике, чем мы можем думать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость.

Что мы говорим? «Ты сошел с ума с этим компьютером! Вырастешь дебилом!»
Что они слышат? «Мы можем тебя любить — только без компьютера! А с компьютером ты — наш позор!»

Что мы говорим? «Я накажу тебя, если ты без спроса включишь компьютер!»
Что они слышат? «Я уничтожу тебя и твой компьютер! Я добьюсь полной и безоговорочной победы над тобой! Будешь знать, кто здесь хозяин!»

Что мы говорим? «Хватит играть. Тебе бы все бездельничать!»
Что они слышат? «Твоя работа на компьютере — это баловство, и никому не интересно, что ты по этому поводу думаешь»

Дисциплина и игра вполне совместимы. Но агрессия взрослых только ожесточает ребенка и создает эффект «запретного плода». Поэтому, во-первых, нужно формировать правильные установки еще до начала игры: «Все дети твоего возраста играют по полчаса», «Маленькие играют только с родителями».

Во-вторых, у игры на компьютере должны быть альтернативные занятия: «Кроме компьютера, мы можем поиграть в Лего!», «А мне так нравится, как ты играешь на пианино… Так ни один компьютер не сможет!». Мы «забираем» у ребенка гаджет и даем ему «взамен» альтернативное по силе эмоций занятие: это может быть совместная игра с мамой, занятие интересным делом (Лего, кружки), прогулки с друзьями во дворе и т.д.

2. Не заменять свое внимание к ребенку «экранным временем».
К кому больше привязан ребенок — к маме или компьютеру? Этот вопрос иногда мучит родителей. Мы ревнуем ребенка к бездушной машине, однако не готовы проводить время с ним. Раньше родитель был источником счастья на фоне довольно однообразной реальности. Теперь родители могут выступать фоном для яркой, бесконечно разнообразной виртуальной реальности.

Эмпирические наблюдения показывают, что если ребенку не хватает теплых отношений в семье, любви, нежности, ласки, риск формирования всякого рода зависимостей, в том числе и компьютерной, существенно возрастает. Чтобы конкурировать с компьютером, у родителя должен появиться «дружественный интерфейс».

Что мы говорим? «Что ты путаешься под ногами? Тебе купили такой дорогой компьютер. Иди поиграй»
Что они слышат? «Мы готовы покупать тебе дорогие вещи, но не любить!»
Что мы говорим? «Я устала. Была такая трудная неделя. Иди поиграй!»
Что они слышат? «У меня уже нет сил тебя любить. Тебе остается играть в ожидании, пока я отдохну!»
Что мы говорим? «Ничего, что папа теперь живет отдельно. Зато у тебя есть компьютер!»
Что они слышат? «Удовольствие надо получать любой ценой!»

Если у вас остались вопросы, ждем вас на консультацию в центр «Свет Маяка».

Практический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка» Светлана Александровна Котляренко (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/kotlarenko-svetlana-deti/


Нужно ли уметь просить?

Нужно ли уметь
просить?

7. Последняя соломинка Для многих просьба о помощи — крайний вариант. До этого надо…

7. Последняя соломинка

Для многих просьба о помощи — крайний вариант. До этого надо пытаться самому до посинения, через не могу, пока окончательно не выбьешься из сил. Если ты, конечно, не размазня. Вот тогда, когда ты уже на краю пропасти, можно решиться попросить. Это уже не так стыдно…

Часто в таком состоянии за помощью обращаются мужчины. В полном кризисе, разрушенные в пыль, разметанные взрывом… Потому что «мальчики не плачут» и со всем справляются сами. Нет бы прийти на полгода раньше…

Пожалуйста, не доводите себя до такой ситуации. Зовите на помощь хотя бы шага за три до пропасти. Почему за три, а не за один? По одной простой причине — в просьбе могут отказать. И тогда весь мир и вы вместе с ним летите в пропасть. Потому что все ресурсы уже исчерпаны, это была последняя возможность. Ясное дело, она не последняя, но у вас уже не будет сил это осознать и придумать следующий вариант.

Почти у каждого из нас есть периоды, когда кажется, что ты не можешь позволить себе никакой слабости. Потому что надо тянуть, а больше-то некому. Но обычно, даже внутри этого экшена, можно отыскать время для слабости и отдыха. Правда, для этого придется хорошенько посмотреть по сторонам и найти, кого же все-таки можно попросить о помощи. Ну, и научиться выговаривать эти слова, конечно.

У вас получается?

Семейный психолог КТЦ «Свет Маяка» Остапкевич Ольга Владимировна ➡ +7 (863) 303 20 49
#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности

http://www.svetmayaka.ru/specialist/ostapkevihs/


«Где тонко, там и рвется» или что нас раздражает на работе? Любая работа состоит…

😒«Где тонко, там и рвется» или что нас раздражает на работе?😢

Любая работа состоит из разных видов деятельности. В большей или меньшей степени мы взаимодействуем с людьми, оформляем документы, следим за порядком, считаем, пишем, составляем таблицы и т.д. Работа состоит из разных действий и трудовых процессов.

Зачастую люди, приходящие на консультацию, жалуются, что на работе их все раздражает. Однако, если посмотреть внимательно, то нас в работе раздражает не все, а только некоторые вещи, которые даются нам сложнее всего. Их можно назвать слабыми функциями.

Некоторые наши действия на работе не требуют приложения больших усилий, они у нас получаются как бы сами собой. В этом случае, то, что получается, никогда не будет нас раздражать и утомлять. И наоборот, те действия, которые сразу требуют больших усилий, при возникновении усталости «вылазят» первыми и заявляют о себе недовольством, раздражением, апатией.

Профессиональное выгорание наступает именно по слабым функциям. Наш организм подает нам сигнал о том, что пора что-то менять в жизни)))
Возьмем, например, работу учителя. Что самое главное? Это умение научить, удовлетворение от того, что ученики получили знания, поняли и усвоили эти знания. Однако есть у учителя еще обязанности писать методички, заниматься «бумажной» работой, писать отчеты и т.д.

Если раздражает «бумажная работа» — это не так страшно, а вот если раздражают дети, занятия с ними, не хочется учить, разговаривать и т.д. – это уже «звонок» о том, что необходим длительный отдых или смена профессии.

Еще пример: Провизор в аптеке всегда знает, где что лежит, в многотысячном ассортименте ориентируется отлично, но вот проходит некоторое время и начинают раздражать люди, которые сами не знают что хотят, придираются, и т.д.

Хотя по сути дела – это работа не с большим количеством людей, где заработная плата зависит от того, как специалист выстроит отношения (как например торговый представитель или менеджер по работе с клиентами).
Такое состояние может быть связано с тем, что слабая функция – это социальные контакты.

Очень хорошо, если человек знает о своих слабых функциях. Это поможет в выборе дальнейшего профессионального пути, поможет разобраться в себе, понять, что у каждого есть сильные и слабые стороны. Необходимо проанализировать, что в работе «напрягает» больше всего, например:

— работа, где требуется быстрое переключение внимания с большим количеством вводных в ограниченном ресурсе времени,

— работа, где активные коммуникации, необходимо оказывать влияние на людей,

— работа, где ты всегда «на виду»,

— работа в одиночестве в своем ритме, связанная со сбором информации,

— необходимость делать работу по четкому плану, сроки, изменение задания в течение работы

— авралы в работе

— жестка структура, иерархия, система

Анализ своих слабых функций поможет в дальнейшем не ошибиться в профессиональном выборе, вовремя поменять работу, не допустить вреда своему здоровью из-за профессионального выгорания.
Желаю профессиональной реализации в жизни!!

Практический психолог, консультант по профессиональному самоопределению и карьере, бизнес-тренер психологического центра «Свет маяка» Галацан Татьяна Александровна ➡ (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/tatyana-galacan/


9 главных запросов, с которыми обращаются к психотерапевту 1. «Не знаю, кто я и…

9 главных запросов, с которыми обращаются к психотерапевту

1. «Не знаю, кто я и чего хочу»�

Частая ловушка, в которую попадает человек в начале терапии, – уверенность, что стоит открыть что-то новое о себе, жизнь изменится. Но знание не обязательно равно переменам, а инсайты (то есть, прозрения, которые случаются в рамках терапии) – только повод для дальнейших решений и действий.

Психолог постарается прояснить, что именно вы надеетесь изменить, узнав себя. Нередко за таким запросом стоит отсутствие радости, чувство бессмысленности или проживания не своей жизни, разочарование в работе или отношениях: словом, неудовлетворенность. Возникает она там, где есть подавленная или вытесненная потребность, от которой человеку пришлось отказаться из-за социального давления (включая, но не ограничиваясь аргументами «так не принято», «это неприлично» и «на жизнь этим не заработаешь») или неблагоприятных условий. В терапии можно осознать эту потребность и найти способ реализовать. Да, в начале работы психолог может также распросить вас о самочувствии, частых эмоциональных переживаниях и поведении, чтобы понять, точно ли дело в потребности или речь об одном из симптомов депрессивного состояния.��

2. «Помогите изменить партнера/ребенка/босса/маму»

�Всем нам хочется, чтобы отношения были территорией поддержки, доверия и радости. Когда поступки близкого человека вызывают неприятные чувства, мы склонны обрушивать на него всю ответственность: раз из-за тебя мне плохо, ты должен вести себя по-другому! Такой подход вместо компромисса чаще приводит к еще большим претензиям и отчуждению. Никто, включая психолога, не в силах изменить другого человека. Но специалист поможет вам распознать, о каких потребностях говорит ваша злость, раздражение и обида, научиться экологично обсуждать свои чувства с близкими и вместе находить компромиссы. ��

3. «Сделайте, чтобы я этого не чувствовал»�

Настоящие мужчины ничего не боятся. Хорошие девочки не злятся. Думай позитивно, верь в себя, всегда прощай, не испытывай грусти, слабости, уныния, раздражения, сомнений… и загони себя в невроз. Мы живем в мире, где одни чувства поощряются, а другие считаются неприемлемыми. Послания «как правильно» впитываются через среду и окружение: родителей, школу, рекламу, сериалы. Когда есть внешнее давление и посыл «не чувствуй этого», развивается ощущение собственной неправильности. К сожалению, чаще всего табуируются естественные человеческие реакции, которые нельзя выключить раз и навсегда. Психолог поможет, во-первых, отделить чужие стандарты от своих потребностей, а во-вторых, признавать и проживать чувства без вины за них. ��

4. «У меня депрессия»

Важно различать естественные спады настроения и депрессивные симптомы. При депрессивном состоянии проявляются симптомы сразу из нескольких категорий (эмоциональные, телесные, поведенческие, когнитивные), которые со временем становятся более интенсивными. На сессии психолог расспросит вас о симптоматике и ее длительности, и, в случае необходимости, посоветует обратиться к другим специалистам для подтверждения диагноза. Подтвердить наличие, выявить причины и тип депрессии можно только с помощью комплексной диагностики, в которой обязательно участвует психиатр, а также врачи разных направлений: эндокринолог, невролог, гастроэнтеролог. Лечение депрессии также будет комплексным и включает психотерапию как один из способов помощи.��

5. «Я ленивый и безответственный»

�Прокрастинация, самосаботаж, проблемы с тайм-менеджментом, невозможность довести дело до конца или выполнить обещание — люди, которые сталкиваются с этим, нередко интернализируют проблему: считают, что дело только в них. Это не дел много, а я ленивый. Не ситуация стрессовая, а я разгильдяй. С помощью психолога вы можете исследовать причины проблемы. Возможно, дело не в характере, а в перегрузке, неинтересной работе, нереалистичных ожиданиях от себя или банальном недостатке сна и качественного отдыха. Прокрастинация и срыв сроков — это симптом. Стоит поискать, с чем он связан, и решить корневую проблему. ��

6. «Я постоянно тревожусь»�

Приступы тяжелой тревоги и панические атаки — феномен, который до сих пор плохо изучен. Беспричинный страх накатывает на ровном месте, парализует волю, мышление, а иногда и тело. Впрочем, называть его беспричинным не совсем верно: причина есть всегда, но может быть упрятанной глубоко в бессознательное.

В частности, страх может быть связан с травмой, воспоминания о которой вытеснились, с событиями детства еще до формирования устойчивой памяти и даже с опытом предыдущих поколений, переживания о котором получены «по наследству» от родителей, бабушек, прадедов — так называемая травма поколений. Со временем развивается страх страха: человек боится очередного приступа, а значит, тревога разрастается и становится постоянным спутником.

Если вы решили обратиться за помощью, уточните, работает ли психолог с таким запросом. В зависимости от терапевтического подхода, специалист может обучить вас техникам и упражнениям для снятия приступов и снижения тревожности, пересмотреть отношение к паническим атакам и их влиянию на жизнь или исследовать бессознательные причины вашего состояния. ��

7. «Хочу, чтобы все стало, как раньше»�

Иногда плохие вещи происходят даже с хорошими людьми. Никто из нас не застрахован от потери работы, измены партнера, болезни, травмы, смерти близкого. Травматичный опыт разделяет жизнь на «до» и «после». Человек словно раскалывается, часть его остается в случившемся, а другая часть продолжает жить. К сожалению, прошлого не изменить и болезненный опыт не стереть. Задача терапии — помочь человеку отгоревать и допрожить его, забрать себя из прошлого и найти силы не просто жить дальше, а видеть радость, смысл и возможность хорошего будущего.

��8. «Я был у врача, но он сказал, что мне к психологу»�

Так бывает: человек страдает от телесных симптомов, посещает одного врача за другим, но все анализы в норме. Бывает и так, что болезнь диагностирована, но не поддается лечению, и врач советует психотерапию. Работа психики и тела взаимосвязаны. Эмоциональные переживания могут отражаться на физическом состоянии и провоцировать развитие заболеваний. Существует даже так называемая «чикагская семерка»: болезни, которые чаще всего связывают с внутренними конфликтами, страхами и подавлением переживаний. Среди них — язвенный колит, ревматоидный артит, гипертония, бронхиальная астма. Терапия поможет осознать, что же сообщает психика через болезнь, и отреагировать на ее послание. ��

9. «Хочу знать, как жить правильно — научите меня?»

�Нет. Не потому, что психологу жалко для вас тайного знания. Просто нет одного правильного способа жить, думать, действовать, строить отношения. Чем психолог может помочь, так это примирить вас с тем, что жизнь не всегда можно предугадывать и контролировать. Будут ситуации, где вариантов, как поступить, много. Будут и такие, в которых нет хорошего решения и выбирать придется меньшее из зол. Жизнь бывает хаотичной и непредсказуемой, срывает планы, требует импровизации. Звучит неутешительно? Тогда хорошая новость: отказавшись от поиска правильных решений и идеальных стратегий, вы освободите огромное количество энергии и жизненных сил. А в процессе еще и укрепите внутренние опоры и веру в свою способность справиться, что бы ни происходило.

��PS. Жизнь сложнее любой статьи. Этот текст не заменит консультацию психолога и диагностическую работу с вашей проблемой.

Елизавета Мусатова


Детская агрессия. Что делать? Часто родители приходят ко мне с вопросом, что делать, если…

😡Детская агрессия. Что делать? 😡

Часто родители приходят ко мне с вопросом, что делать, если ребенок слишком агрессивный. Я часто сталкиваюсь с тем, что родители считают, что ребенок не должен злиться и проявлять агрессию.

Многие слышали, но мало кто понимает, что подавление эмоций служит почвой для развития психосоматических заболеваний. Знали ли вы, что причиной астмы ребенка могут служить подавленные эмоции? А что дети могут грызть ногти, прикусывать губы, страдать нервными тиками и все из-за по-давленных эмоций, из-за того, что им запрещено выражать свои чувства.

На самом деле для каждого человека испытывать злость и гнев – это естест-венно, так же как и счастья и радость. Мы злимся, когда происходит что-то несправедливое по отношению к нам, когда нас что-то не устраивает, когда что-то пошло не по плану и т.д. В таких ситуациях злость – это естественная реакция человека. Разница между взрослым человеком и ребенком лишь в том, что взрослый чаще всего понимает, почему он злится и знает, как лучше эти эмоции выплеснуть.

Где можно их показать, а где нет. Кто-то от злости бежит курить, кто-то идет в спортзал, кто-то выжимает педаль в пол и несется по трассе на 180 км/ч. У каждого человека свой способ. Да, не все способы безопасны и приносят нам пользу, здесь важно то, что взрослый человек понимает, что проявление агрессии в чистом виде в адрес другого человека может доставить лишь лишний дискомфорт и лишние проблемы.

Что же делает ваш ребенок? В отличие от вас он не понимает, что с ним про-исходит, он не понимает, что он чувствует и не может прямо сказать «я злюсь на тебя, потому что…» Дети выбирают такие формулировки, как «Ненавижу тебя»; «уходи»; «я тебя не люблю»; «не трогай меня» и т.д.
Каждому родителю сложно, не зная как, правильно среагировать в таких ситуациях, особенно если ребенок начинает кидаться на родителей.
Важно понимать, что ребенок вас по-прежнему любит, он просто не знает, как управлять своими чувствами и корректно их выражать. И именно ваша задача научить его это делать правильно!

Как вы можете помочь ребенку научиться выражать свои чувства правильно?

— Чувства. Проговаривайте ребенку его чувства, чтобы он понимал, что с ним происходит: «Я вижу, что ты сейчас злишься».

— Причина. Проговорите, что понимаете причину злости вашего ребенка: «Ты злишься на меня потому, что произошло…».

— Присоединение. Важно присоединиться к ребенку, в той части, в которой вы согласны с ребенком, согласиться с тем, что могло бы разозлить и вас: «когда я была в твоем возрасте – это тоже злило меня», «знаешь, я понимаю, я бы тоже разозлилась на твоем месте»

— Выражение. Покажите ребенку, как можно выражать свои чувства слова-ми. «Я злюсь», «Я обижаюсь» «Я взбешен» и т.д. Важно донести до ребенка, что он может говорить о своих чувствах вслух. Когда дети проговаривают словами, то, что они чувствуют и что хотят сделать – им становится легче.

— Чувства это нормально. Проговаривайте и объясняйте ребенку, что чувствовать злость это нормально, что каждый может разозлиться. Важно, то, как человек справляется со своей злостью.

— Учите ребенка выражать агрессию. Когда ребенок спокоен, расскажите ему, как можно справляться со своими эмоциями. Есть много конструктивных способов отреагировать агрессию. Самые простые способы – побить по-душку, порвать бумагу на мелкие кусочки, покидаться комьями бумаги в «мишень» нарисовать, то на что злишься, а потом порвать это или сжечь.

Следуя схеме описанной выше, вы показываете своему ребенку, что вы уважаете его чувства и готовы помочь ему справится с ними. Не расстраивайтесь, если у вас сразу не получиться сделать все правильно. В момент эмоциональной вспышки вашего ребенка – вам так же надо справиться и со своими эмоциями, а это парой бывает не просто.
Если же у вас, что-то не получается – приходите к нам в центр, вместе мы справимся!

🚑 Клинический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка», магистр психологических наук Холодова Эльвира Юрьевна +7(863) 303 20 49 🚒

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/holodova-elvira/


5-7 июля Семинар 3. Детская Интегративная психотерапия ▶Работа со страхами и агрессией◀ Ведущая Ященко…

5-7 июля Семинар 3. Детская Интегративная психотерапия
▶Работа со страхами и агрессией◀
Ведущая Ященко Светлана Александровна

тренинговый центр “Свет маяка”
Ростов-на-дону пр. Кировский 51
+7(863) 303-20-49

Детская интегративная психотерапия «Работа со страхом агрессией» Практический курс обучения детской и подростковой психотерапии, проводимый по русско-австрийской программе в г. Ростове-на-Дону
Семинар 3 «Психотерапия страха и агрессии» Для себя отреагируем свою агрессию и проработаем личные страхи; получим реальные инструменты по работе в этой теме.

5-7 июля Семинар 3. Детская Интегративная психотерапия
▶Работа со страхами и агрессией◀
Ведущая Ященко Светлана Александровна

тренинговый центр “Свет маяка”
Ростов-на-дону пр. Кировский 51
+7(863) 303-20-49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности

http://www.svetmayaka.ru/article/obuchenie-detskoj-i-podrostkovoj-psihoterapii-russ/


Можно-ли считать не рожавшую женщину «настоящей»?

Можно-ли считать не рожавшую женщину «настоящей»?

▶Почему важно, что бы у ребенка были правила и границы?◀ Каждый родитель, хочет быть…

▶Почему важно, что бы у ребенка были правила и границы?◀

😃Каждый родитель, хочет быть самым лучшим и любимым родителем для своего ребенка. И нередко в погоне за званием «лучшая мама» или «лучший папа» мы позволяем своим детям все.

😰К сожалению, это приводит к тому, что ребенок перестает слушаться и вы-полнять любые просьбы родителей. Что естественно приводит к конфликтам и разногласиям.

Почему нужны правила?

Правила – это условия, при соблюдении которых вы готовы выполнить просьбу или желание ребёнка.

😏Например, вы говорите: «Я готова отпустить тебя гулять, после того как ты сделаешь уроки». Таким образом, ребенок узнает правила.

Это может казаться странным и нелогичным, но правила помогают ребенку становиться увереннее и чувствовать себя любимым. Правила дают ребенку понимание того что как у вас так и у других людей есть свои границу и что их необходимо уважать.

При этом именно вы тот самый человек, на которого ориентируется ребенок, человек у которого ваш ребенок учится, именно поэтому так важно, что бы именно вы были для него примером. Если вы сами уважаете, чужие границы и соблюдаете правила ребенка, то это поможет и вашему ребенку научиться тому же. 😳

😇Если ребенок понимает, что в мире существуют определенные правила, ко-торые нужно соблюдать – это поможет ему во взрослой жизни избежать множества конфликтных ситуаций. Хочется отметить, что правила предна-значены не наказания. Не для того чтобы ребенок испытывал чувство вины и стыда. Правила помогают пониманию того, что у каждого действия есть свои последствия. Правила помогают ребенку чувствовать себя в безопасности.

😠Правила нужно устанавливать четко и уверенно, при этом делайте это мягко. Так же важно, что бы ребенок четко понимал смысл каждого правила и по-следствия, которые будут при его невыполнении. Если ребенок не понимает смысл того или иного правила, вряд ли у него получится ему следовать.

🚑 Клинический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка», магистр психологических наук Холодова Эльвира Юрьевна +7(863) 303 20 49 🚒

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/holodova-elvira/