🆘 Гиперактивный ребенок

😢Часто на консультацию к психологу приходят родители, испытывающие сложности в воспитании очень активных детей. Они рассказывают о том, что ребенок много говорит, постоянно дергается, не может долго сидеть на од-ном месте, постоянно в движении, легко отвлекается от любой деятельности, невнимателен, не реагирует на их замечания и просьбы.

😨 Большинство хороших родителей сразу начинают искать проблему в себе и в стиле своего воспитания, но ничего не помогает привести ребенка в чувства. Однако не спешите винить во всем себя или ребенка, возможно, он просто не может по-другому.

Часто оказывается, что такие детки страдают синдромом дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Что же это такое? Если говорить медицинским языком, то это неврологическо-поведенческое расстройство развития, начи-нающееся в детском возрасте. Проявляется такими симптомами, как трудно-сти концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импуль-сивность.

Но в любом случае сначала надо проконсультироваться с неврологом и обя-зательно выполнять все его рекомендации и следовать назначенной медика-ментозной терапии. Детям с первого раза сложно подобрать нужную дози-ровку лекарств, по этому, если вам кажется, что ребенок под медикаментами стал вялым и безрадостным – не бросайте принимать препараты, сходите к неврологу снова, вам подкорректируют схему лечения и подберут именно те препараты, которые будут подходить именно вашему ребенку.

Гиперактивный ребенок может быть агрессивным, импульсивным, он посто-янно находится в напряжении, у него часто меняется настроение, появляется тревожность. На фоне отвлекаемости внимания учебная деятельность дается тяжелее, чем другим детям из-за чего возникает неуверенность и как следст-вие нежелание учиться. Гиперактивный ребенок отстает в своем психологи-ческом развитии от своих сверстников, ему тяжело общаться и находить об-щий язык с ними.

Самое важно для вас как для родителей принять тот факт, что причиной не-адекватного поведения ребенка являются его физиологические особенности, он не делает вам все назло, он не хочет вас обидеть, он вас любит и вы ему нужны, так же как и другим детям, просто ребенок с СДВГ не может иначе.

😒Конечно же, каждый родитель спрашивает себя — почему это могло про-изойти?

Причин может быть много и вряд ли вас успокоит знания истинной причины почему так получилось. Это могут быть и осложнения при беременности, и болезни самого ребенка в детском возрасте, генетическая предрасположен-ность, разные социальные причины. Самое важное, что вам как родителю нужно понять – вы в этом не виноваты и если в вашей семье родился такой ребенок – ему нужно помогать. А помогать важно комплексно.

Первым де-лом ребенка должен наблюдать невролог, а лучше в начале сходите к не-скольким хорошим специалистам в этой области. Принимайте выписанное лекарство правильно и регулярно. Ребенку очень важно заниматься с психо-логом, психотерапевтов, для уточнения психологического состояния важно пройти диагностику у клинического психолога, это поможет и неврологу и психологу подобрать правильную тактику терапии именно для вашего ребен-ка.

У ребенка много энергии, которую он не успевает выплеснуть в течение дня. Важно помочь направить ему эту энергию в благоприятное русло. Спорт яв-ляется таким же обязательным, как и занятия с психологом. При этом обра-тите внимания на то, что занятия спортом не должны вызывать негативных эмоций, то есть это не должны быть спортивные игры, соревнования и т.д. Важен сам спорт, как вид активности. Хорошо подойдет плаванье, бег, ката-ние на коньках.

😥Воспитывать и растить гиперактивного ребенка сложно. Поэтому наберитесь терпения, разговаривайте спокойно, находите поводы похвалить своего ре-бенка, для гиперактивных детей похвала очень важна, они и сами понимают, что многие вещи у них не получаются. Вместо запретов старайтесь переклю-чить внимания ребенка на какую-то другую деятельность. Помните, он тоже страдает, ему тоже непросто.

😊При своевременно и правильно организованной коррекционной работе вы сможете вырас-тить своего ребенка успешным и счастливым. К 13-15 годам гиперактивность ребенка снижается, процессы внимания, хоть и не полностью, но восстанавливаются. К тому же Ваш ребенок умеет быстро принимать решения и рисковать, в нашем быстро меняющимся мире эти качества на вес золота и именно ваш ребенок уже ими обладает!

Клинический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка», магистр психологических наук Холодова Эльвира Юрьевна +7(863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/holodova-elvira/

Рождение второго ребенка – как избежать ревности?

В каждой семье со временем возникает вопрос о рождении второго ребенка. Каждый родитель понимает, что для их первого ребенка появление братика или сестрички станет тяжелым испытанием. К сожалению не все дети радуются появлению нового члена семьи. Первенцы начинают думать, что родители решили заменить его новым ребенком, что он им надел или делает, что-то не так, чтобы заслужить их любовь и принятие.

К появлению второго ребенка родителям нужно подготовить своего первенца заранее, особенно если первому ребенку еще не исполнилось 7 лет.

Какая же должна быть идеальная разница в возрасте?
К сожалению, на этот вопрос существует много разных мнений. Кто-то считает, что чем ближе дети друг другу по возрасту, тем лучше, в силу общих интересов и тесной привязанности. Так же есть мнения, что старший должен достичь школьного возраста. В этом случае ревность будет возникать меньше, но и тесной привязанности между детьми не будет.

Как же правильно сказать ребенку о том, что у него появиться братик или сестричка?

Важно! Не спрашивайте у ребенка, хочет ли он брата или сестру. Если ребенок ответит — нет, то потом он почувствует себя обманутым, почувствует, что его мнение ничего не значит, что породит массу негативных эмоций у ребенка.

Не нужно рассказывать ребенку, что, несмотря на рождения братика, вы будете любить его так же сильно, как и раньше. Дети чувствуют в этот момент вину в вашем голосе и начинают с опаской ждать появление братика.

Так же не обещайте ребенку, что теперь у него появиться компаньон в играх и новый друг. В самом начале ребенка будет ждать разочарование, и он будет чувствовать себя обманутым, ибо в первые годы жизни своего братика/сестрички, ваш первенец будет видеть беспомощного младенца, который не может ни говорить, ни играть с ним.

Говорите честно, спокойно, излишне не эмоцианируя на этот счет. Вы можете достать семейный альбом и показать своему первенцу, каким он был маленьким, как проходило его взросления, что бы он знал и понимал, каким будет новый член семьи сразу после рождения. Возьмите первенца с собой по магазинам, выбирайте игрушки, коляски для будущего малыша вместе, это поможет подготовить вашего первого ребенка к непростому для его души событию.

Важно, после рождения ребенка не спешите радоваться этому событию на глазах у старшего. Вашему первенцу потребуется время, чтобы привыкнуть, из-за чего он не сможет сразу разделить с вами вашу радость.
И самое важное, не лишайте своего первенца вашего внимания.

Расскажите, как вы скучали по нему, пока были в роддоме, поинтересуйтесь как у него дела и чем он занимался, поиграйте вместе. Младенец будет требовать много вашего внимания и сил и порой вам будет нелегко уделить внимания своему первому ребенку. И при этом от вас зависит, как дети будут взаимодействовать между собой и как сложится дальнейшая жизнь вашего первенца. Только ваша забота и любовь поможет вашим детям расти счастливыми и успешными!

Клинический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка», магистр психологических наук Холодова Эльвира Юрьевна +7(863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/holodova-elvira/

Тренинг Тренеров «Искусство влияния»

29-30 июня с 10:00 до 17:00
тренинговый центр “Свет маяка”
Ростов-на-дону пр. Кировский 51
+7(863) 303-20-49

— Вы руководитель или лидер компании и Вам необходимо грамотно построить свою речь на переговорах и важных совещаниях;
— Вы специалист по работе с персоналом и каждый день сталкиваетесь с групповой работой;
— Вы начинающий тренер и Вам необходимо сформировать навыки проведения тренинговых занятий;
— или Вы опытный тренер и Вам необходимо отточить основные умения и навыки тренера;
— Вы студент и Вы хотите повысить эффективность своей деятельности в ситуациях общения и сформировать навыки грамотной речи
Вы узнаете главные секреты хорошего тренера, секреты тайной власти над группой!

Пройдя тренинг для тренеров, Вы:

— приобретете основные навыки и умения тренера, что позволит Вам удерживать внимание и контролировать процессы групповой динамики;
— повысите свою квалификацию в области групповой работы, тем самым Вам легче и удобнее будет работать с группой;
— повысите свою коммуникативную и эмоциональную компетентность в различных ситуациях делового общения, благодаря чему станете увереннее вести себя на деловых встречах;
— научитесь использовать инструментарий, необходимый для создания тренингов, что позволит Вам делать свою работу быстрее и качественнее.

Тренинг Тренеров «Искусство влияния»
22-23 июня с 10:00 до 17:00
тренинговый центр “Свет маяка”
Ростов-на-дону пр. Кировский 51
+7(863) 303-20-49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности

http://www.svetmayaka.ru/article/trening-iskusstvo-vliyaniya/

Как нельзя критиковать ребенка.

Есть еще нюансы, как сделать так, чтобы сказанное родителями воспринималось, как добрый совет, а не как замечание. Нужно стараться сохранять ровный и спокойный тон разговора, не стоит повышать голос без явной на то необходимости. Желательно смотреть ребенку в глаза при разговоре, по возможности бережно касаться его (за руку, за спину, ласково потрепать за волосы).

Можно делать замечания шутливым тоном, если это уместно. При необходимости стоит предложить ребенку помощь; не навязывать свою помощь, если ребенок от нее отказывается. Во время «разбора полетов» акцент делать на том, что было сделано хорошо; только потом обсудить то, что можно было сделать лучше. Необходимо с уважением разговаривать с ребенком, унижение недопустимо. Лучше обходиться вообще без критики там, где это возможно (особенно, если дело касается чьих-либо вкусов и пристрастий). При удобном случае, использовать самокритику. Это поможет ребенку понять, что родители тоже ошибаются, и это нормально.

— Не припоминайте старые проблемы и недомолвки, критикуя какой-либо поступок или событие. — — Постарайтесь не употреблять по отношению к ребенку фразы типа «вот так всегда», «другого я от тебя не ожидал», «ты меня никогда не слушаешь», «еще бы у тебя что-то получилось».

— Не нужно повышать голос и кричать, если ребенок не совершает противоправных действий. Убрать командный тон, не терпящий возражения. Такая манера общения обижает детей, ставит их ниже по статусу, приводит к конфликтам.

— Не стыдите ребенка в присутствии других, не стоит сравнивать его с кем-то.

— Не нужно все переделывать за ребенком, если он ошибся. Стоит дать шанс ему самому исправить ошибки, а помочь только при необходимости.

Как научить ребенка правильно воспринимать критику?

Надо учиться контролировать себя во время разговора. Услышав замечания в свой адрес, не нужно скорее «давать сдачу». Стоит взять паузу и подумать, стоит ли произносить те или иные слова. В случае обоснованной критики необходимо с достоинством ее принять. Подойдут такие фразы, как: «Спасибо, я все исправлю», «Я понял тебя, приму к сведению твой совет», «Извини, впредь такое не повторится» и др. Если критика не имеет оснований, то ее слышать особенно обидно.

Но это не повод ссориться и затевать словесные перепалки. Помогут следующие слова: «Я с тобой не согласен», «Давай закончим этот разговор, я не вижу смыла спорить», «Не хочу оправдываться, ваши обвинения не обоснованы», «Пусть каждый останется при своем мнении».
Важно так же с достоинством принимать критику в свой адрес, если она исходит от ребенка. Дети — самые искренние люди, к ним действительно нужно прислушиваться.

Если у Вас остались вопросы – приходите в центр «Свет Маяка» — мы с радостью ответим на них!

Практический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка» Светлана Александровна Котляренко (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/kotlarenko-svetlana-deti/

Критика в воспитании детей: как правильно?

Если продолжать темы предыдущих постов, и помнить, что «критикующий родитель» – это зло, то возникает вопрос – а как же воспитывать? Все мы любим своих детей и хотим, чтобы они стали успешными, счастливыми, реализованными. Мы занимаемся их воспитанием на протяжении почти двух десятилетий. А какое воспитание без критики? Критика — это анализ, оценка и вынесение суждения о том или ином действии. Критика бывает конструктивная (направленная на развитие) и деструктивная (направленная на разрушение).

Вот несколько примеров деструктивной критики: Отец приходит с работы и видит, что 10-летний сын клеит модель корабля с ошибкой. Он раздражен, т. к. они договаривались, что сын дождется отца, чтобы клеить вместе. Он говорит сыну: «Ну вот, ты все испортил! Эту деталь уже не переклеишь на нужное место. Толку тебе что-то покупать, все деньги на ветер». Сын бросает модель на пол и замыкается в себе. Мать видит, как 15-летняя дочь «корпит» над подготовкой к экзаменам и хочет ей помочь. «Ты неправильно распределяешь нагрузку. Тебе надо каждые 10 минут делать перерыв». Внезапно дочь взрывается: «Мне не нужны твои советы. Оставь меня в покое». И т.д.

Как правильно критиковать ребенка?

Итак, чтобы ребенок адекватно воспринимал родительскую критику, она должна быть конструктивной.

1. Прежде чем критиковать, задайте себе несколько вопросов:
— Вы спокойны или напряжены, чем-то задеты, переживаете о чем-либо (за себя, за ребенка, за вещи и прочее)?
— Применяя критику, вы хотите изменить ребенка или изменить способ его действий?
— Проявляете ли вы уважение, когда критикуете своего ребенка?
— Замечаете ли вы его достижения?
— Критикуя, вы хотите помочь своему ребенку или конкурируете с ним?
— Ваша критика связана с желанием научить или с желанием задеть, вылить свой гнев, зависть и др.?

2. Критикуйте то, что сделано неправильно, а не личность ребенка.

3. Доносите критику способом «сэндвича». Перед критическим высказыванием и после него идет позитивное суждение (похвалить, заметить достижение, отметить то, что было сделано хорошо, предложить выход, поделиться своим опытом).

4. Поощряйте ребенка самому искать свои ошибки и придумывать новые решения (если это возможно в контексте ситуации).
Вот как могли бы звучать вышеприведенные высказывания с учетом этих рекомендаций: Отец: «Я рад, что ты стараешься действовать самостоятельно. Ну-ка давай посмотрим… Вот эта деталь, кажется, не на своем месте, посмотри внимательно сам. Пока я ужинаю, найди два способа, как это можно исправить» (или «Сейчас я поужинаю, и вместе подумаем как это исправить»). Мать: «Какая же ты у меня труженица. Я немного беспокоюсь о том, что ты устаешь. Когда я в твоем возрасте готовилась к экзаменам, я давала себе отдых каждые 10 мин. Не знаю, подойдет ли тебе мой способ. Ты можешь придумать свой, чтобы беречь силы».

Информация о том, как нельзя критиковать ребенка – в следующем посте.

Практический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка» Светлана Александровна Котляренко (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/kotlarenko-svetlana-deti/

Ребенок и компьютер: как вернуть его в реальный мир?

«У моего ребенка компьютерная зависимость», «У него просто истерики, как только мы просим закончить игру», «Его ничего не интересует, кроме игр, это нормально?» — все чаще приходится слышать психологам от родителей. Что находят дети в компьютерных играх? Можно ли вернуть их в реальный мир?

В воспитании «компьютерных» детей О.Маховская отмечает три основных «горячих точки»:

1. Изначально у детей неверно сформированы установки по отношению к компьютеру. Покупка нового гаджета пока настолько значима для ребенка и обременительна для семьи, что это уже само по себе повышает ее значимость.

2. Купив компьютер, мы чаще всего оставляем ребенка с ним один на один, используя возможность отдохнуть. В любой новой ситуации родитель должен объяснить ребенку, как себя лучше вести (объяснить как и в каком режиме пользоваться и проконтролировать). «Неужели мы должны не только зарабатывать и покупать эту дорогую игрушку, но еще и играть вместе с ребенком?» — спрашивают родители. Именно так.

3. Никто не соблюдает нормы работы за компьютером, но иногда устраивается что-то вроде «субботних порок». Компьютер выключается, а ребенку напоминают, кто в доме хозяин.

Что делать, чтобы предотвратить «компьютерную зависимость»

1. Установить правила и поддерживать дисциплину
Агрессивное прерывание игры оставляет гораздо более серьезный след в детской психике, чем мы можем думать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость.

Что мы говорим? «Ты сошел с ума с этим компьютером! Вырастешь дебилом!»
Что они слышат? «Мы можем тебя любить — только без компьютера! А с компьютером ты — наш позор!»

Что мы говорим? «Я накажу тебя, если ты без спроса включишь компьютер!»
Что они слышат? «Я уничтожу тебя и твой компьютер! Я добьюсь полной и безоговорочной победы над тобой! Будешь знать, кто здесь хозяин!»

Что мы говорим? «Хватит играть. Тебе бы все бездельничать!»
Что они слышат? «Твоя работа на компьютере — это баловство, и никому не интересно, что ты по этому поводу думаешь»

Дисциплина и игра вполне совместимы. Но агрессия взрослых только ожесточает ребенка и создает эффект «запретного плода». Поэтому, во-первых, нужно формировать правильные установки еще до начала игры: «Все дети твоего возраста играют по полчаса», «Маленькие играют только с родителями».

Во-вторых, у игры на компьютере должны быть альтернативные занятия: «Кроме компьютера, мы можем поиграть в Лего!», «А мне так нравится, как ты играешь на пианино… Так ни один компьютер не сможет!». Мы «забираем» у ребенка гаджет и даем ему «взамен» альтернативное по силе эмоций занятие: это может быть совместная игра с мамой, занятие интересным делом (Лего, кружки), прогулки с друзьями во дворе и т.д.

2. Не заменять свое внимание к ребенку «экранным временем».
К кому больше привязан ребенок — к маме или компьютеру? Этот вопрос иногда мучит родителей. Мы ревнуем ребенка к бездушной машине, однако не готовы проводить время с ним. Раньше родитель был источником счастья на фоне довольно однообразной реальности. Теперь родители могут выступать фоном для яркой, бесконечно разнообразной виртуальной реальности.

Эмпирические наблюдения показывают, что если ребенку не хватает теплых отношений в семье, любви, нежности, ласки, риск формирования всякого рода зависимостей, в том числе и компьютерной, существенно возрастает. Чтобы конкурировать с компьютером, у родителя должен появиться «дружественный интерфейс».

Что мы говорим? «Что ты путаешься под ногами? Тебе купили такой дорогой компьютер. Иди поиграй»
Что они слышат? «Мы готовы покупать тебе дорогие вещи, но не любить!»
Что мы говорим? «Я устала. Была такая трудная неделя. Иди поиграй!»
Что они слышат? «У меня уже нет сил тебя любить. Тебе остается играть в ожидании, пока я отдохну!»
Что мы говорим? «Ничего, что папа теперь живет отдельно. Зато у тебя есть компьютер!»
Что они слышат? «Удовольствие надо получать любой ценой!»

Если у вас остались вопросы, ждем вас на консультацию в центр «Свет Маяка».

Практический психолог консультационно-тренингового центра «Свет маяка» Светлана Александровна Котляренко (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/kotlarenko-svetlana-deti/

Нужно ли уметь
просить?

7. Последняя соломинка

Для многих просьба о помощи — крайний вариант. До этого надо пытаться самому до посинения, через не могу, пока окончательно не выбьешься из сил. Если ты, конечно, не размазня. Вот тогда, когда ты уже на краю пропасти, можно решиться попросить. Это уже не так стыдно…

Часто в таком состоянии за помощью обращаются мужчины. В полном кризисе, разрушенные в пыль, разметанные взрывом… Потому что «мальчики не плачут» и со всем справляются сами. Нет бы прийти на полгода раньше…

Пожалуйста, не доводите себя до такой ситуации. Зовите на помощь хотя бы шага за три до пропасти. Почему за три, а не за один? По одной простой причине — в просьбе могут отказать. И тогда весь мир и вы вместе с ним летите в пропасть. Потому что все ресурсы уже исчерпаны, это была последняя возможность. Ясное дело, она не последняя, но у вас уже не будет сил это осознать и придумать следующий вариант.

Почти у каждого из нас есть периоды, когда кажется, что ты не можешь позволить себе никакой слабости. Потому что надо тянуть, а больше-то некому. Но обычно, даже внутри этого экшена, можно отыскать время для слабости и отдыха. Правда, для этого придется хорошенько посмотреть по сторонам и найти, кого же все-таки можно попросить о помощи. Ну, и научиться выговаривать эти слова, конечно.

У вас получается?

Семейный психолог КТЦ «Свет Маяка» Остапкевич Ольга Владимировна ➡ +7 (863) 303 20 49
#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности

http://www.svetmayaka.ru/specialist/ostapkevihs/

😒«Где тонко, там и рвется» или что нас раздражает на работе?😢

Любая работа состоит из разных видов деятельности. В большей или меньшей степени мы взаимодействуем с людьми, оформляем документы, следим за порядком, считаем, пишем, составляем таблицы и т.д. Работа состоит из разных действий и трудовых процессов.

Зачастую люди, приходящие на консультацию, жалуются, что на работе их все раздражает. Однако, если посмотреть внимательно, то нас в работе раздражает не все, а только некоторые вещи, которые даются нам сложнее всего. Их можно назвать слабыми функциями.

Некоторые наши действия на работе не требуют приложения больших усилий, они у нас получаются как бы сами собой. В этом случае, то, что получается, никогда не будет нас раздражать и утомлять. И наоборот, те действия, которые сразу требуют больших усилий, при возникновении усталости «вылазят» первыми и заявляют о себе недовольством, раздражением, апатией.

Профессиональное выгорание наступает именно по слабым функциям. Наш организм подает нам сигнал о том, что пора что-то менять в жизни)))
Возьмем, например, работу учителя. Что самое главное? Это умение научить, удовлетворение от того, что ученики получили знания, поняли и усвоили эти знания. Однако есть у учителя еще обязанности писать методички, заниматься «бумажной» работой, писать отчеты и т.д.

Если раздражает «бумажная работа» — это не так страшно, а вот если раздражают дети, занятия с ними, не хочется учить, разговаривать и т.д. – это уже «звонок» о том, что необходим длительный отдых или смена профессии.

Еще пример: Провизор в аптеке всегда знает, где что лежит, в многотысячном ассортименте ориентируется отлично, но вот проходит некоторое время и начинают раздражать люди, которые сами не знают что хотят, придираются, и т.д.

Хотя по сути дела – это работа не с большим количеством людей, где заработная плата зависит от того, как специалист выстроит отношения (как например торговый представитель или менеджер по работе с клиентами).
Такое состояние может быть связано с тем, что слабая функция – это социальные контакты.

Очень хорошо, если человек знает о своих слабых функциях. Это поможет в выборе дальнейшего профессионального пути, поможет разобраться в себе, понять, что у каждого есть сильные и слабые стороны. Необходимо проанализировать, что в работе «напрягает» больше всего, например:

— работа, где требуется быстрое переключение внимания с большим количеством вводных в ограниченном ресурсе времени,

— работа, где активные коммуникации, необходимо оказывать влияние на людей,

— работа, где ты всегда «на виду»,

— работа в одиночестве в своем ритме, связанная со сбором информации,

— необходимость делать работу по четкому плану, сроки, изменение задания в течение работы

— авралы в работе

— жестка структура, иерархия, система

Анализ своих слабых функций поможет в дальнейшем не ошибиться в профессиональном выборе, вовремя поменять работу, не допустить вреда своему здоровью из-за профессионального выгорания.
Желаю профессиональной реализации в жизни!!

Практический психолог, консультант по профессиональному самоопределению и карьере, бизнес-тренер психологического центра «Свет маяка» Галацан Татьяна Александровна ➡ (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги

http://www.svetmayaka.ru/specialist/tatyana-galacan/

9 главных запросов, с которыми обращаются к психотерапевту

1. «Не знаю, кто я и чего хочу»�

Частая ловушка, в которую попадает человек в начале терапии, – уверенность, что стоит открыть что-то новое о себе, жизнь изменится. Но знание не обязательно равно переменам, а инсайты (то есть, прозрения, которые случаются в рамках терапии) – только повод для дальнейших решений и действий.

Психолог постарается прояснить, что именно вы надеетесь изменить, узнав себя. Нередко за таким запросом стоит отсутствие радости, чувство бессмысленности или проживания не своей жизни, разочарование в работе или отношениях: словом, неудовлетворенность. Возникает она там, где есть подавленная или вытесненная потребность, от которой человеку пришлось отказаться из-за социального давления (включая, но не ограничиваясь аргументами «так не принято», «это неприлично» и «на жизнь этим не заработаешь») или неблагоприятных условий. В терапии можно осознать эту потребность и найти способ реализовать. Да, в начале работы психолог может также распросить вас о самочувствии, частых эмоциональных переживаниях и поведении, чтобы понять, точно ли дело в потребности или речь об одном из симптомов депрессивного состояния.��

2. «Помогите изменить партнера/ребенка/босса/маму»

�Всем нам хочется, чтобы отношения были территорией поддержки, доверия и радости. Когда поступки близкого человека вызывают неприятные чувства, мы склонны обрушивать на него всю ответственность: раз из-за тебя мне плохо, ты должен вести себя по-другому! Такой подход вместо компромисса чаще приводит к еще большим претензиям и отчуждению. Никто, включая психолога, не в силах изменить другого человека. Но специалист поможет вам распознать, о каких потребностях говорит ваша злость, раздражение и обида, научиться экологично обсуждать свои чувства с близкими и вместе находить компромиссы. ��

3. «Сделайте, чтобы я этого не чувствовал»�

Настоящие мужчины ничего не боятся. Хорошие девочки не злятся. Думай позитивно, верь в себя, всегда прощай, не испытывай грусти, слабости, уныния, раздражения, сомнений… и загони себя в невроз. Мы живем в мире, где одни чувства поощряются, а другие считаются неприемлемыми. Послания «как правильно» впитываются через среду и окружение: родителей, школу, рекламу, сериалы. Когда есть внешнее давление и посыл «не чувствуй этого», развивается ощущение собственной неправильности. К сожалению, чаще всего табуируются естественные человеческие реакции, которые нельзя выключить раз и навсегда. Психолог поможет, во-первых, отделить чужие стандарты от своих потребностей, а во-вторых, признавать и проживать чувства без вины за них. ��

4. «У меня депрессия»

Важно различать естественные спады настроения и депрессивные симптомы. При депрессивном состоянии проявляются симптомы сразу из нескольких категорий (эмоциональные, телесные, поведенческие, когнитивные), которые со временем становятся более интенсивными. На сессии психолог расспросит вас о симптоматике и ее длительности, и, в случае необходимости, посоветует обратиться к другим специалистам для подтверждения диагноза. Подтвердить наличие, выявить причины и тип депрессии можно только с помощью комплексной диагностики, в которой обязательно участвует психиатр, а также врачи разных направлений: эндокринолог, невролог, гастроэнтеролог. Лечение депрессии также будет комплексным и включает психотерапию как один из способов помощи.��

5. «Я ленивый и безответственный»

�Прокрастинация, самосаботаж, проблемы с тайм-менеджментом, невозможность довести дело до конца или выполнить обещание — люди, которые сталкиваются с этим, нередко интернализируют проблему: считают, что дело только в них. Это не дел много, а я ленивый. Не ситуация стрессовая, а я разгильдяй. С помощью психолога вы можете исследовать причины проблемы. Возможно, дело не в характере, а в перегрузке, неинтересной работе, нереалистичных ожиданиях от себя или банальном недостатке сна и качественного отдыха. Прокрастинация и срыв сроков — это симптом. Стоит поискать, с чем он связан, и решить корневую проблему. ��

6. «Я постоянно тревожусь»�

Приступы тяжелой тревоги и панические атаки — феномен, который до сих пор плохо изучен. Беспричинный страх накатывает на ровном месте, парализует волю, мышление, а иногда и тело. Впрочем, называть его беспричинным не совсем верно: причина есть всегда, но может быть упрятанной глубоко в бессознательное.

В частности, страх может быть связан с травмой, воспоминания о которой вытеснились, с событиями детства еще до формирования устойчивой памяти и даже с опытом предыдущих поколений, переживания о котором получены «по наследству» от родителей, бабушек, прадедов — так называемая травма поколений. Со временем развивается страх страха: человек боится очередного приступа, а значит, тревога разрастается и становится постоянным спутником.

Если вы решили обратиться за помощью, уточните, работает ли психолог с таким запросом. В зависимости от терапевтического подхода, специалист может обучить вас техникам и упражнениям для снятия приступов и снижения тревожности, пересмотреть отношение к паническим атакам и их влиянию на жизнь или исследовать бессознательные причины вашего состояния. ��

7. «Хочу, чтобы все стало, как раньше»�

Иногда плохие вещи происходят даже с хорошими людьми. Никто из нас не застрахован от потери работы, измены партнера, болезни, травмы, смерти близкого. Травматичный опыт разделяет жизнь на «до» и «после». Человек словно раскалывается, часть его остается в случившемся, а другая часть продолжает жить. К сожалению, прошлого не изменить и болезненный опыт не стереть. Задача терапии — помочь человеку отгоревать и допрожить его, забрать себя из прошлого и найти силы не просто жить дальше, а видеть радость, смысл и возможность хорошего будущего.

��8. «Я был у врача, но он сказал, что мне к психологу»�

Так бывает: человек страдает от телесных симптомов, посещает одного врача за другим, но все анализы в норме. Бывает и так, что болезнь диагностирована, но не поддается лечению, и врач советует психотерапию. Работа психики и тела взаимосвязаны. Эмоциональные переживания могут отражаться на физическом состоянии и провоцировать развитие заболеваний. Существует даже так называемая «чикагская семерка»: болезни, которые чаще всего связывают с внутренними конфликтами, страхами и подавлением переживаний. Среди них — язвенный колит, ревматоидный артит, гипертония, бронхиальная астма. Терапия поможет осознать, что же сообщает психика через болезнь, и отреагировать на ее послание. ��

9. «Хочу знать, как жить правильно — научите меня?»

�Нет. Не потому, что психологу жалко для вас тайного знания. Просто нет одного правильного способа жить, думать, действовать, строить отношения. Чем психолог может помочь, так это примирить вас с тем, что жизнь не всегда можно предугадывать и контролировать. Будут ситуации, где вариантов, как поступить, много. Будут и такие, в которых нет хорошего решения и выбирать придется меньшее из зол. Жизнь бывает хаотичной и непредсказуемой, срывает планы, требует импровизации. Звучит неутешительно? Тогда хорошая новость: отказавшись от поиска правильных решений и идеальных стратегий, вы освободите огромное количество энергии и жизненных сил. А в процессе еще и укрепите внутренние опоры и веру в свою способность справиться, что бы ни происходило.

��PS. Жизнь сложнее любой статьи. Этот текст не заменит консультацию психолога и диагностическую работу с вашей проблемой.

Елизавета Мусатова