Как научить ребёнка проигрывать?

Большинство родителей детей в возрасте от 5 до 7 лет особенно часто сталкиваются с тем, что ребёнок даёт бурную реакцию, воспринимает как непоправимую трагедию любой малейший свой проигрыш. Такая реакция может закрепиться и проявляться в более взрослом возрасте. И выражаться даже как отказ от того, чтобы начинать пробовать сделать что-либо новое. Учить ребёнка проигрывать нужно. Ведь, ошибки, неудачи, промахи так же являются частью нашей жизни.

В возрасте от 5 до 7 лет самооценка у детей нестабильная. Ребёнок может приписывать себе умения, которых у него нет, фантазировать. Если мало ресурсов, веры в себя, тогда за стремлением только выигрывать – будет потребность быть хорошим, значимым.

Поэтому, для профилактики сильных реакций на проигрыш необходимо поддерживать самооценку ребёнка, замечать всё хорошее в нём. Как у него здорово получается рисовать, петь. Какой он помощник и заботливый. Какой сильный и смелый.

Далее, избегайте сравнений с другими. Ребёнка можно сравнивать только с самим собой и в лучшую сторону. Например, раньше не умел кататься на роликах, а сейчас научился.

Делайте акцент не на результат, а на процесс. Как интересно, удивительно, любопытно, радостно что-либо делать. Как вы рады, что так замечательно проводите время (если это настольная или спортивная игра).

Перед игрой договаривайтесь, что это будет честная игра, что может так случится, что выиграете вы, а не ребёнок. В случае победы ребёнка, пожмите ему руку, поздравьте искренне. В следующий раз попросите, чтобы и он вас тоже поздравлял с победой рукопожатием.

Подавайте личный пример. Рассказывайте про ваш детский опыт поражений, ваши чувства, связанные с этим. Это помогает понять, что неудача может произойти с каждым.

Детский психолог КТЦ «Свет Маяка» Ильина Ольга Михайловна
➡ +7 (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности

http://www.svetmayaka.ru/specialist/olga-ilina/

Эмоционально зрелый родитель

Психологическая грамотность среди родителей значительно возросла. Родители посещают различные тренинги, семинары по воспитанию детей, активно читают специальную литературу. Разбираются с тем, что значит быть достаточно хорошим, оптимальным, эмоционально зрелым родителем.

Каковы черты и особенности зрелого родителя?

Прежде всего, он может разбираться с собственными чувствами и отделять их от чувств и потребностей самого ребёнка. Обладает способностью к рефлексии (англ. reflection) – мыслительный процесс, направленный на анализ, понимание, осознание себя. Такой родитель не выливает свой гнев и страх на ребёнка, будучи не в силах справиться с ними. Он утешает, сопереживает, поддерживает, успокаивает и лишь потом, разбирается в произошедшем.

Эмоционально зрелый родитель берёт ответственность на себя за свои ошибки, промахи, решения. Может признавать их, исправлять, прощать самого себя, двигаясь дальше.

Он способен также разделить детский успех, порадоваться любой победе и достижению. Без обесценивания, зависти и конкуренции к ребёнку. Типичные фразы незрелого родителя в этом случае: «Вот в моём детстве такого не было. И я не жаловался, как ты!», «Школа – это твоя работа и пятерки всегда должны быть. Это не праздник какой-то тебе».

Зрелые родители заботятся о своей жизни, здоровье, крепких взаимоотношениях в паре, которые их ребёнок сможет принять за образец. Они вкладывают в свою профессиональную реализацию, развиваются, тем самым показывая своим детям, как быть увлечённым жизнью.

Детский психолог КТЦ «Свет Маяка» Ильина Ольга Михайловна
➡ +7 (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности

http://www.svetmayaka.ru/specialist/olga-ilina/

Тактика «давай остынем»

Столкновения и конфликты между детьми и родителями неизбежны. Но в атмосфере сильных эмоций, в гневе и обиде разрешать возникшую проблему совсем не эффективно. Предлагаю вашему вниманию тактику «давай остынем», которая удерживает обе стороны конфликта от погружения в ситуацию борьбы, потери контроля, неуважительных и оскорбительных реплик до тех пор, пока не настанет нужный момент для спокойного диалога. Эта тактика срабатывает лучше всего, когда родители и дети на время расходятся по разным помещениям.

Фразы, которые могут быть использованы:

• (когда обе стороны расстроены) «Думаю, нам обоим нужно некоторое время, чтобы остыть. Подожди меня в своей комнате и мы поговорим минут через пять, или сколько там тебе понадобится, чтобы успокоиться».

• (когда расстроен родитель) «Я очень сердита, и мне требуется некоторое время, чтобы остыть».

Всем людям требуется разное время, чтобы прийти в себя. Не считайте, что ваш ребенок уже готов к разговору, только потому, что готовы вы сами. Дайте всем заинтересованным сторонам достаточно времени, чтобы успокоиться, как начнете пытаться разрешить проблему. Возможно, вам понадобится предварить начало разговора таким вопросом: «Ты уже готов поговорить?»

Применяя технику «давай остынем», родитель подаёт пример того, как справляться с гневом и разрешать проблемы, с уважением относясь друг к другу. Если вы чувствуете, что есть определенный сценарий конфликтов между вами, используя эту технику, вы сделаете большой шаг к тому, чтобы начать перестраиваться в сторону взаимопонимания.

Детский психолог КТЦ «Свет Маяка» Ильина Ольга Михайловна
➡ +7 (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности

http://www.svetmayaka.ru/specialist/olga-ilina/

Ясные сообщения

Если вы часто сталкиваетесь с детским непослушанием, испытываете сопротивление, ощущаете борьбу за власть, то проблема может быть в неясных сообщениях. Ваши слова – важный инструмент воспитания. Важно не только что вы говорите, но и как вы это делаете.

Сильные эмоции лишают чёткости сообщения и уменьшают шансы на послушание.

Важно при составлении четкого сообщения при помощи слов:

1) Говорить конкретно и недвусмысленно. Сообщать, что именно вы хотите от ребёнка. Если вы хотите, чтобы ребёнок пришёл домой к половине шестого вечера, сообщение должно звучать так: «Будь дома к 17:30» вместо «Не задерживайся надолго» или «Постарайся вернуться домой во время». Последние две фразы – это повод поставить под сомнение ваши слова.

2) Акцентируйте основное внимание на поведении, а не на личности ребёнка
Сообщения, в которых стыдят, критикуют, обвиняют — затуманивают ясность сообщения. Они отвергают больше самого ребёнка, а не его поступок.
Если в вашей семье дети кричат и часто возмущаются, сообщите им: «Мы дома разговариваем спокойно и уважительно». Фразы «Что ты кричишь, как ненормальный» или «Тебе бы стоило подумать больше о других» не доставят ключевую информацию до ребёнка.

3) Говорите обычным тоном. Повышенный, раздраженный тон посылает сообщение о потере вашего контроля. Именно в этот момент дети наиболее склонны усиливать свои исследования родительских границ. Ваши последовательные действия, а не крик могут доставить сообщение более доходчиво.

4) Уточняйте последствия непослушания
Когда дети решают проверить на прочность ваши правила, помните, что они всегда хотят дойти до крайнего предела. Взрослые могут предотвратить большую часть таких проверок, с самого начала дав детям всю необходимую информацию для совершения приемлемого выбора. Если вы хотите, чтобы ребёнок перестал играться с едой, разбрасывать её, сообщение должно звучать так: «У нас не принято играться с едой. Если ты продолжишь разбрасывать куски, тогда я заберу тарелку». Это не угроза, а ваше разъяснение своей позиции, информирование ребёнка, чтобы он мог совершить свой выбор.

Детский психолог КТЦ «Свет Маяка» Ильина Ольга Михайловна
➡ +7 (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности

http://www.svetmayaka.ru/specialist/olga-ilina/

Не время посыпать голову пеплом или как наладить отношения между детьми

Сегодня хочу обсудить что делать, когда вам кажется что уже поздно, поезд ушел, все плохо между детьми и запущено…

Первое! Никогда не поздно начать что-то исправлять. Главное что-то делать и менять. Предлагаю вам обратить внимание на несколько техник, которые вы как родитель можете сделать самостоятельно и уже что-то поменять в лучшую строну.

Для начала важно понять, какие правила есть в вашей семье, едины ли они для всех детей, не противоречат ли они у взрослых и какие санкции следуют за их нарушение. Для этого можно взять трехцветную систему правил (аналог ее был предложен Ю.Б. Гиппенрейтер).

Итак, у нас будет зеленая зона: где вы перечислите все что можно делать и решать ребенку самому. В желтой зоне окажутся исключения из правил: что в основном нельзя, но иногда можно. В красной зоне: что запрещено и не разрешается. И также вам надо прописать, что именно вы делаете, когда такие правила нарушаются ребенком (только пожалуйста конкретные действия: объясняю, ору, шлепаю, лишаю мультиков и т.д.) главное будьте честными перед собой!)

Такую таблицу необходимо составить на каждого ребенка в отдельности. А также хорошо попросить и папу сделать такие свои таблицы. Дальше анализируя их вместе, можно увидеть много полезной и интересной информации, с которой и стоит работать самому или вместе со специалистом (психологом) чтобы поменять отношения в семье к лучшему. То есть важно найти все противоречия: когда вы с папой по-разному реагируете на одни и те же события и прийти к общему знаменателю; заметить возможно различные требования к детям и разные реакции на их проступки.

Второй очень важный момент вводить эффективное время для каждого из детей. Напомню, что эффективное время — это время проведенное ребенком с одним из родителей за тем занятием, которое ему искренне нравится. Причем другого ребенка рядом недолжно быть. Интересно, что в начале такой практики, вы скорей всего столкнетесь с какими-нибудь трудностями.

Дети будут вас как бы проверять, а правда ли мама решила поменяться, и будут стараться вернуть все на свои места. Но главное здесь, ваше больше желание и четкая уверенность, что все можно изменить в лучшую сторону. Ну а если у вас что-то не получается, не бойтесь просить о помощи профессионала. Я и мои коллеги будут рады помочь вам справиться со сложностями

Детский психолог психологического центра «Свет маяка» Ростов-на-Дону Алексеева Оксана. ➡ (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги #детскийпсихолог

http://www.svetmayaka.ru/specialist/spezialistalekseeva/

Двое на одного или как укреплять отношения между детьми?

И вот в семье уже двое деток. Как справляться маме? Как успеть распределять свою любовь и внимание теперь между двумя?

В первые дни после выписки из роддома хорошо, если вы будете звать старшего ребенка на все уходовые процедуры с малышом. Пусть либо помогает вам, либо просто наблюдает. Это позволит старшему ребенку не чувствовать себя отвергнутым, а наоборот ощутить свою нужность и значимость как старшего. Как только это надоест ему, мы конечно настаивать не будем, и спокойно отпустим его заниматься своими детскими делами.

Данные действия нужны только в начале, пока у ребенка есть живой интерес к новорожденному и острая потребность в мамином внимании. А если говорить в целом про помощь старшего ребенка, то здесь главное не перегнуть палку и не сваливать на старшего ребенка заботу о младшем. Т.к. такие «няньки» в большинстве случаев потом долго не заводят своих собственных семей и детей во взрослой жизни.

Многие родители двух деток на вопрос как вы справляетесь, отвечают: «Да с младшим все хорошо, а вот со старшим сложно». И это все действительно так. Почему просто с младшим? Потому что уже есть опыт у родителей, многое не так тревожно как в первый раз, и к тому же есть биологический секрет. У мамы вырабатывается определенный гормон, который формирует привязанность с малышом, и позволяет ей получать удовольствие и позитив от взаимодействия с малышом.

И со старшим закономерно сложнее, потому что на первых порах в его психике возникает классический конфликт отверженности. И своим поведением он как бы пытается доказать родителям, что он им «не нужен». Исходя из всего этого очень важно, чтобы эмоции не перечеркнули осознанное воспитание. А позитивные эмоции как никогда доставались старшему ребенку. Потому что как раз в это время многим старшим детям достается так называемая семейная роль «козла отпущения», от которой потом ох как не просто избавиться.

Так вот, первые полгода очень важно ограничить любые наказания старшего ребенка, даже когда он будет провоцировать вас на них. Замечайте все хорошее, то что вам нравится в его поведении и игнорируйте плохое. Исключение может составлять только инструментальная агрессия по отношению к младшему ребенку (удары, тычки и т.д.). Она должна моментально присекаться со словами «У нас дома никто никого не бьет».

Также маме важно не бояться просить помощь у взрослых и знакомых, готовых ее оказывать. Лучше на некоторое время оставить малыша с кем-то из нянек и «эффективно» провести время со старшим ребенком. Эффективным будут считаться такие занятия, которые ребенку нравятся и интересны и тогда, когда вы только с ним и больше ни на кого и ни на что не отвлекаетесь. Еще здорово отправлять старшего ребенка с папой: на прогулку, по делам , за покупками и т.д. Папа будет таким проводником ребенка во взрослую жизнь.

А как вам удавалось справлять с двумя и более детками в первые месяцы после пополнения семьи?

Детский психолог психологического центра «Свет маяка» Ростов-на-Дону Алексеева Оксана. ➡ (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги #детскийпсихолог

http://www.svetmayaka.ru/specialist/spezialistalekseeva/

😳😳😳 Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

Ревность между братьями и сестрами явление абсолютно нормальное. Но конечно каждому родителю хочется, чтобы его дети были друзьями, заботились друг о друге в дальнейшей жизни, любили друг друга. Давайте обсудим, что для этого можно сделать еще на этапе вашей беременности младшим ребенком.

Многие психологи склоняются к тому мнению, что лучше всего сообщить ребенку о том, что у него будет братик или сестричка, примерно на 10-12 недели беременности. Не стоит задавать малышу вопрос, а хочешь ли ты …?

Сообщите просто новостью, что скоро у тебя появится братик или сестричка. Вы вместе с ним можете прям на календаре обозначить примерный период, когда малыш должен появиться на свет. Это будет лучше ориентировать вашего ребенка во времени и облегчит его ожидания.

Также в момент ожидания нового малыша очень хорошо обсуждать со старшим как проходило его младенчество, смотреть видео, фото. Причем лучше всего, если фотографии будут в настоящем бумажном альбоме, а не в электронном виде. Это окажет лучший эффект на ребенка.

Если будущему ребенку будут переходить по наследству вещи старшего (коляска, кроватка и т.д.) лучше сказать что вы отдадите малышу не его вещи, а «малышковые» вещи, а ему как старшему будут нужны уже взрослые аналоги. Это важно проговорить, впрочем как и то, что вещи, которыми он сейчас пользуется, могут быть взяты другим ребенком только с его разрешения.

Этот же закон «разрешения» будет действовать и в обратную сторону, т.е. чтобы взять что-то у малыша старший должен будет это попросить, по началу через вас, пока малыш не научится сам говорить.

К стати вообще все игрушки лучше разделить на три категории: игрушки одного ребенка, игрушки второго ребенка и игрушки общие, которыми могут пользоваться оба. И об этом тоже лучше договориться «на берегу», во время беременности, пока это самое время у вас есть).

Еще ребенка стоит подготовить к тому, что новорожденные много плачут. И это не потому что им: обидно, грустно, больно и т.д. А просто они так разговаривают по началу. И тут же можно добавить, что взрослым конечно быть намного круче, тебя сразу все понимают.

Также будет здорово, если вы в свою сумку, приготовленную для роддома, положите какой-то подарок для старшего ребенка. И после вашей выписки вручите ему этот подарок, сказав что малыш очень рад что у него есть такой братик или сестричка и приготовил ему подарок в честь их первой встречи.

Если ваши старшие дети уже достаточно взрослые и находятся в подростковом возрасте, конечно ваша подготовка к появлению малыша будет немного другой, объяснять будет все по-взрослому. Но многие из этих этапов все таки необходимы и для казалось бы уже взрослых детей. Потому что изменив одну известную фразу можно сказать «Ревности все возрасты покорны»))

А как ваши дети восприняли появление нового малыша в доме? Делитесь)

Детский психолог психологического центра «Свет маяка» Ростов-на-Дону Алексеева Оксана. ➡ (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги #детскийпсихолог

http://www.svetmayaka.ru/specialist/spezialistalekseeva/

Ты не правильный!

😡😡😡 Подавленная ревность или как мы запрещаем детям чувствовать

Как мы с вами уже обсудили, чувство ревности между братьями и сестрами явление не то что частое, а абсолютно нормальное. Ненормально, когда ревности нет, т.е. вообще нет никаких проявлений негативных чувств по отношению к сиблингу (такой термин обычно используют психологи для обозначения родных братьев или сестер).

Так как получается, что ребенок прячет внутри себя чувство ревности, либо потому что показывать вам его небезопасно (можете наказать), либо потому что его любят только хорошим (а если будет «плохим», то мама с папой любить не будут).

Чтобы представить чувства старшего ребенка по отношению к младшему, я обычно на консультации прошу пофантазировать родителей, что их муж или жена привели в дом нового супруга (не дай Богу конечно))), да еще при этом говорят «Вот, посмотри, это новый член нашей семьи, его надо любить».

А теперь просто подумайте, чтобы вы почувствовали? Наверное, любовью там и не пахнет). Или еще одна хорошая метафора: старшего ребенка как бы свергают с трона при появлении младшего. Раньше весь поток родительской любви был только его, а теперь лавры приходится делить еще с кем-то.

Почему опасно, когда ревность детей скрывается и подавляется? Потому что любые подавленные чувства мешают нам жить спокойной и полноценной жизнью. И могут превращаться: в страхи, агрессию (как правило не по отношению к родным, а в социуме; так как ребенок понял что злиться на родных небезопасно), невротические проявления (кусание ногтей, накручивание или вырывание волос и т.д.) и даже различные соматические заболевания.

Что точно не стоит делать для развития скрытой ревности у детей:
— Отрицать чувства детей («ты не должен на него злиться, он еще маленький, ничего не понимает») вместо этого лучше сказать «Я понимаю, ты злишься на негонее за то, что он забрал твою игрушку.

Давай вместе подумаем, как в следующий раз этого избежать).

— Ругать старшего ребенка, что он не так себя вел по отношению к младшему (особенно по началу, «не так взял», «не так дотронулся» и т.д. ) вместо этого лучше спокойной сказать и показать как надо.

— Сравнивать детей в их присутствии («Вот Петя когда был маленький так много кричал, с Васенькой намного проще).

— Покупать что-то одному, не делая это для другого или не объясняя своих действий (и всех родственников предупредить, что если уже они решили что-то купить для одного ребенка, то пусть учтут, что в доме есть еще второй)

Наверное об ошибках можно говорить бесконечно… Так что давайте лучше в следующий раз обсудим, что стоит делать для укрепления отношений между детками.

Детский психолог психологического центра «Свет маяка» Ростов-на-Дону Алексеева Оксана. ➡ (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги #детскийпсихолог

http://www.svetmayaka.ru/specialist/spezialistalekseeva/

😠 Детская ревность есть… 😨

Ревность – это чувство, которое всегда возникает между братьями и сестрами. Ребенок, который в семье один, привыкает к тому, что все внимание уделяется
только ему, и считает, что так будет всегда. С появлением малыша, ребенок с удивлением понимает,что мама с папой любят кого-то еще. Старший сын(дочь) чувствуют нехватку внимания со стороны родителей и воспринимают это болезненно, даже,если он(она) очень хотели братика(сестричку).

Старшие дети ждут появления малыша,для того, чтоб им вместе весело было играть, смотреть мультики, так как родители им это обещают. На самом деле это лукавство ведь с новорожденным ребенком играть совершенно невозможно.

Родители недооценивают, насколько серьезным является появление второго ребенка, так как все крутится вокруг него. Они думают: раз старший сюсюкает с младшим, значит, он его любит. Когда дети остаются одни, старший может толкнуть младшего, ущепнуть,поцарапать, обидеть.

Случай из моей практики.«Ты сейчас плачешь и истеришь,как двухмесячный ребенок, а ты ведь уже большая ,взрослая», в очередной раз говорила мама своей старшей дочери. Родители искренне не понимали, что случилось с ребенком? У старшей дочери происходил регресс( откат назад), как только она слышала фразу «большая,взрослая,» ей хотелось откатиться в прошлое, чтоб стать, тем самым,маленьким двухмесчным ребенком, которому уделяют столько внимания. Поэтому здесь важно говорить, что ты старшая дочь (не большая и не взрослая) и показывать плюсы того, что она старшая, например: « Доченька, мы сейчас можем сидеть с тобой и пить чай с твоими любимыми печеньками, а твой братик не может,потому что он еще маленький.»
Родители! Первенец не стал сразу старшим и поэтому важно чаще проявлять к нему любовь и находить время именно для него.

Ревность между детьми возможна в любом возрасте и со временем, она может только усиливаться.

Основная задача родителей-сформировать любовь и уважение между детьми, чтобы те, когда вырастут, стали хорошими друзьями, близкими друг другу людьми. Создайте в доме атмосферу добра и принятия. Детская ревность – это нормальное явление.

Детский психолог психологического центра «Свет маяка» Ростов-на-Дону Алексеева Оксана. ➡ (863) 303 20 49

#ростовнадону #светмаяка #тренингиростов #психология #психологростов #психологияотношений #психологияличности #детскиетренинги #детскийпсихолог

http://www.svetmayaka.ru/specialist/spezialistalekseeva/